La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de ţigan răspunde:
– Când e legat câinele!

Ţ – ţiganul
P- preotul

Ţiganul merge la spovedit, la Biserică. Intră în altar, preotul încă vorbea cu un enoriaş, astfel că se hotărăşte să aştepte la distanţă de aceştia. Totuşi, aude ce se vorbeşte, iar cel care e la spovedit îi este cunoscut.
E – enoriaşul de la spovedanie.

P: Fiule, mărturiseşte-ţi păcatele.
E: Părinte, nu ştiu ce să spun.
P: Ai furat?
E: Nu, părinte.
Ţ(intervine gălăgios): Minte, mâncaţ-aş! Zi mă, Gheorghe, cum mergeam noi amândoi la ciordit cucuruz de pe câmp!
P: Fiule, nu-i frumos să tragi cu urechea! Ceea ce se spune aici rămâne între credincios şi Dumnezeu. Ieşi te rog din altar.
Ţ: Bine, mâncaţ-aş găinile, dacă deranjez mă mut mai încolo.
Spovedania continuă.
P: Ai ucis?
E: Nu, părinte.
Ţ: Părinte, numai o întrebare, trăiţi-ar. Prin ucis la ce anume te referi, mâncaţ-aş?!
P: Iar te bagi, măi omule?! Ţi-am spus să ieşi din altar!
Ţ: Apoi scuzaţi, mâncaţ-aş. Voiam numa’ să ştiu, că dacă prin ucis se referă şi la tăiatu’ porcilor, apoi ăsta-i hăl mai mare criminal.
P: Cum aşa, ţigane?
Ţ: Apoi îi măcelarul satului.
P: Depinde. Gheorghe, au suferit porcii?
E: Păi de unde să ştiu eu, că nu i-am întrebat!
P: Măi, cum i-ai tăiat?
E: Cu cuţitu’, dară cum altfel!
P: Nu e bine, Gheorghe! E păcat să faci animalele să sufere. Trebuia să îl sacrifici cu şocuri electrice, cum prevede Uniunea Europeană!
E: Apoi dacă îi dau şocuri electrice se prăjeşte carnea!
P: Cum adică, Gheorghe?
E: Apoi fur curent de la stâlpul de înaltă tensiune!
P: E rău, Gheorghe! Te aşteaptă un canon greu.
E: Apoi să nu fie foarte greu că fac hernie!
P: N-ai grijă. Nu faci hernie de la canonul ăsta. Poate o să te doară un pic genunchii, că tot veni vorba.
E: Apoi nu poţi să îmi dai ceva mai uşor?! Cum vrei să mai muncesc eu pământul dacă mă dor genunchii?!
Ţ: Haoleo, ce muncit, mă Gheorghe?! Că singura muncă pe care o faci tu pe câmp e să ciordeşti roşiile lui Nea Pandele, halea de se fac mari şi zemoase.
E: Taci, mă! De parcă tu nu ciordeşti de la nea Pandele! Şi de fasolea aia din grădina părintelui Trandafir de ce nu zici nimic?! Cine ia de acolo? Nu tu?!
P: Din grădina… din grădina MEA?! Blasfemiatorilor! Păcătoşilor! Ieşiţi din Biserică! Ptui! Piei Satană de aici! (Îi dă un şut în dos ţiganului). Piei Iudă! (Îi dă un şut şi enoriaşului Gheorghe în acelaşi loc).

Cică ursul şi iepurele prind peştişorul de aur. Acesta le promite fiecăruia câte trei dorinţe dacă îi dau drumul. Zis şi făcut.
Ursul: Multe ursoaice!
Iepurele: O vilă mare cu piscină!
Ursul: Şi mai multe ursoaice!
Iepurele: Un Ferrari roşu ultimul răcnet!
Ursul: Şi mai multe ursoaice!
Iepurele: Să rămână ursul impotent!

Întrebare: Cum au tradus moldovenii titlul filmului “Star Wars”?
Răspuns: Gâlşavă pi şier!

Nea Vasile se întoarce din străinătate înapoi în satul lui. Acolo se întâlneşte cu vechii lui prieteni la bodegă şi din pălincă în pălincă vorbeşte şi despre călătoria lui. La un moment dat îl întreabă Ion:
– Mă Vasile, ţi-ai luat ceva de pe unde ai fost tu?
– Am luat Ioane.
– Ce, Vasile?
– Apoi, un sconcs, mă Ioane!
– Şi unde ţii tu sconcs, Vasile? !
– Apoi, în casă.
– Şi unde doarme?
– Tăt în casă, da unde? ! Doarme cu mine în pat, la picioare.
– Şi nu pute?
– Ba da, da‘ se obişnuieşte el.

Vine Bulă revoltat de la şcoală şi îi spune lui taică-său că acolo îi pune să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să ţinem minte nişte ani: 1848, 1859, 1914, 1989, cică sunt importanţi.
– Şi altceva?
– La geografie ne pune să reţinem tot felul de denumiri ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strâmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă cineva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
– Nicio problemă. Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun.
-Da, da’ dacă până te întorci tu să îi spui că are 8848 de metrii s-ar putea să o găseşti ocupată?
– Cu cine?
– Păi tot cu un prost ca tine, dar care are laptop conectat la internet wireless!

Cică o familie de ţigani prinde peştişorul de aur. Acesta le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă îi dau drumul. Se gândesc ţiganii ce se gândesc şi ajung la concluzia că vor să nu mai fie ţigani. Vor să fie români să vadă şi ei cum e viaţa de român.
– Ok, zice peştele, dar ca să vi se îndeplinească dorinţa trebuie să treceţi lacul acesta înot.
Înoată toţi membrii familiei peste lac, ajung cu bine pe malul celălalt, când, mezinul, care rămăsese ultimul, începe să strige după ajutor de la mijlocul lacului. La care cei de pe mal:
– Dă-l dracu’ de ţigan!

– Ce le-a zis instructorul de zbor piloţilor Kamikaze?
– Priviţi cu atenţie, n-am să fac asta decât o singură dată.

Balada unui bețiv:

Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n şir,
Beau şi cânt până cad lat,
Să se ştie unde am stat.

Foaie verde ş-încă o bere,
Pălinca e o plăcere,
Dar şi vinul Murfatlar,
Îl beau pahar după pahar.

Foaie verde de coniac,
Am băut şi sunt buimac,
Vodca nu o părăsesc
Sticla până n-o golesc.

– Foaie verde, măi Ioane,
Scoală odată, beţivane,
Că ai adormit în şură
Şi duhneşti a băutură!

– Lasă-mă, Mărie-n pace,
Eu beau numa fiindcă-mi place,
Şi te rog nu mă-nerva
C-am să-ţi spun câte ceva.

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
– Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
– Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
– Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
– Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!

Cica merge unul in Africa, in vacanta. Ajuns acolo intra intr-un restaurant si cere un meniu. Se uita peste meniu si vede: ciorba de baluba, tocana de baluba, friptura de baluba, etc. ,peste tot numai baluba. Comanda ciorba si tocana de baluba, mananca pe saturate, apoi il trece la baie. Nevazand pe nicaieri o toaleta il intreaba pe chelner:
– Nu stiti pe unde e baia?!
– Care baie?! Mergi acolo in tufis! Scoti baluba si te pisi!

Cică o blondă siliconată vine noaptea târziu de la un chef, beată mangă, și vrea să deschidă ușa BMW-ului ei ultimul răcnet. Încercând să nimerească gaura cheii, își pierde echilibrul și cade pe trotuar. Cum avea o rochie scurtă de tot și nu purta lenjerie intimă, își vede păsărica și începe să vorbească cu ea:
– Din cauza ta am BMW-ul ăsta ultimul răcnet. Tot din cauza ta am și o vilă cu piscină în Berceni. Tot din cauza ta am și genta asta Vuiton și hainele de firmă. Și tot din cauza ta… Da’ de ce plângi, că nu te cert?!

Perle la BAC, la Română:

– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Culmea Culmilor:
Surdul sa il auda pe mut spunandu-ti ca orbul l-a vazut pe olog alergand.

Varianta II:
Culmea Culmilor:
Ar fi culmea sa o mai stiu si pe asta!

Un tip mergea cu camionul pe autostrada, cand hop, il salta curcanu‘:
– Dom‘le, dumneata stii ca umbli cu un far spart?!
– Far spart!? Nu cred!
– Iesi si vezi!
Vine asta in spatele camionului, unde cica e farul cu pricina, se uita si exclama:
– Doamne Dumnezeule!
– Ce e, omule?! Ce te agiti asa pentru un far?
– Ce far, domnu‘ politist?! Unde mi-e remorca?!!!