Suna tanarul scotian la hot-line :
-Sunt fierbinte As face orice pentru tine!!!!!
-Bine..atunci eu inchid si suna-ma tu!!!!!!!
:)))))

Pe înserate, un ţigan coboară în viteză, cu bicicleta, pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în faţa lui apare şeful de post:
-Opreşte-te, ţigane! N-ai far, n-ai vestă reflectorizantă, nici măcar ochi de pisică…
-Dă-te, bre, că nici frâne n-aaaam…

Doi copii de canibal se jucau în faţa casei. Îl văd pe tatăl lor venind acasă cu un sicriu în spate.
-Uff… Iar mâncăm conserve…

Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că m-au f***t? Ce putem face – să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai ţinut contra?

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
– Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
– Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
– Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
-Cand se arata monstrul, de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei se dezechilibreaza si in cadere o striga pe sotia lui:
– Draga astazi gateste doar pentru tine eu mananc la spital!

I: Cum scoti scotienii dintr-un magazin?
R: Arunci o moneda afara.

Doi scotieni se intalnesc la posta:
– Ai pus o scisoare?
– Nu, am pus cerneala in stilou!

Doamna McFoole, nervoasa, ii spune sotului:
– John, mezinul suge de doua zile aceeasi bomboana!
– Ei, si ce-i rau in asta?
– De acord, nimic. Dar macar scoate-i invelitoarea.

Un scoţian işi duce copilul la bâlci. Vede copilul un negustor care vindea pepeni.
– Tată, ce sunt aştia verzi, cu miezul roşu?
– Ce sa fie? Pepeni. Pepenii sunt nişte dovleci care se manâncă cruzi. Nu sunt buni.
– Tată, vreau şi eu pepene!
La insistenţele copilului, scoţianul îi cumpără acestuia o felie de pepene şi i-o dă s-o manânce.
Dupa vreo 15 ani, scoţianul merge din nou cu fiul, la acelaşi bâlci.
Vede băiatul nişte oameni care beau un lichid galben.
– Tată, ce beau oamenii aştia?
– Ce sa bea? Bere. Berea e un lichd amar, care nu e bun de nimic şi te mai şi ameţeşte pe deasupra.
– Tată, vreau şi eu bere!
– Bere după pepene? O să te doară burta.

Ce a spus Dumnezeu cand a facut al doilea om negru?
” Si pe asta l-am ars!”

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …