Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar sta, se gandeste bine, dupa care se intoarce catre cel batran:
– Cu tot respectul cuvenit, as dori sa-ti cer mana fiicei tale.
– O mananci aici sau o vrei la pachet?

Intr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: “Accesul pentru negri interzis!”
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul il opreste si zice:
-Nu stii sa citesti, negri nu au voie in biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…

Itic si Ion se intilnesc la azilul de batrini.
− Mai, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani fiului tau ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici la azilul asta de stat?
− Ma, Ion am cerut sa fiu mutat aici.
− Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
− Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
− Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
− Ah, nu ma puteam plinge.
− Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
− Nu ma puteam plinge.
− Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
− Nu, nu ma puteam plinge.
− Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
− Nu ma puteam plinge.
− Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
− Aici ma pot plinge.

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

Un batran evreu pe patul de moarte susura…
– Sarah, Sarah, unde esti, scumpa mea sotie?
– Chiar aici langa tine, dragul meu.
– Si fiul meu John…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiica mea, Mitsy…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiul meu Daniel…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Pai si atunci cine p**a mea are grija de magazin ?

Un scotian miliardar calatorea cu trenul
Cineva il recunoaste
-Ooooo domnul meu, cum de calatoriti la clasa a 2-a ?
-Pai ce sa fac, daca nu au astia clasa a 3-a!

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.

Cum a cazut guvernul Somaliei???
R: Au taiat copacul.

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures.
Are un accident de masina. Vine politistul si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc,
si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa…
– Hai ba, mai repede.
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc,
drumu fecut la dreapta, io nu!

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
– De ce plangi, mai ?
– Mi-a murit capraaaaa…
– Lasa, mai, uite dau eu la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plangea romanul si mai tare.
– Acum de ce mai plangi ?
– Pai, daca nu-mi murea mie capra, acu’ aveam doua !!!

Seara, anunţ important la Radio Tel Aviv: “Stimaţi ascultători, bună seara! Aici, Radio Tel Aviv! Transmitem pe frecvenţa de 600 MHz. Dar, dacă doriţi, lăsăm la 400 MHz… “

Aviaţia somaleză
Î: De ce nu a participat aviaţia somaleză la războiul din golf?
R: Era bolnav pilotul.

Un scotian si fiul lui se plimba in parc.
-Tati imi iei te rog frumos o inghetata?
Scotianul stramband din nas se indura si ii cumpara.
Anii trec baiatul face armata si cand termina trece pe la taicasu:
-Ce zici tata,faci cinste cu o bere?
-Doamne ai inebunit bere dupa inghetata??

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici…
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, inebunindu-i pe toti cu mirosul. Disperati, catolicii, se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Inebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.