-Alo, familia Popescu?
– Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

Un american s-a ratacit in muntii Scotiei si bantuie disperat de aproape o saptamana. In a saptea zi intalneste un localnic in kilt.
– Slava cerurilor ca te-am intalnit…m-am pierdut prin muntii astia.
– Exista vreo recompensa pentru tine?, intreba scotianul.
– Nu, raspunse americanul.
– Atunci esti in continuare pierdut.

Doi canibali, tata si fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
– Tata, tata, ala se mananca?
– Nu fiule, numai miezul!

Stiri pe scurt:
Adi Minune şi-a dat demisia din PSD…..partidul nu s-a ridicat la înălţimea lui.

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Vazand cateaua cum isi lingea puiul,puradelu o intreaba pe ma-sa: – Mamo,uite cum linge Rugubica pe Rugubel la c…r,da de ce-l linge?… -Apoi cum sa nu-l linga,ca doar e copilu ei! Reflectand un pic,zice puradelul: -Mamo,da nu-i asa ca si io-s copilu tau?…

-Tata, in Romania sunt canibali?
-Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican.
Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
-Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
-Cit ma costa?
-Pentru tine, costa de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar.
– Mai Strul, da’ ce-ai patit, mai?
– Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
– Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
– Nu stiu, nu cunosc.
– Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
– Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
– Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Cum pot intra 20 de evrei,20 de țigani si 30 de negrii intr-un volkswagen broscuță?
R:În scrumieră.

Mulla Nasrudin e condamnat la moarte. El cere sahului sa-i amane executia timp de unan cu promisiunea de a fi gratiat daca invata calul sahului sa zboare in acest rastimp. Sahul accepta.
Un prieten intraba pe Nasarudin:
-Chiar te astepti sa scapi astfel?
-De ce nu ? Intr-un an se pot intampla multe: o rascoala care sa il dea jos pe sah, un complot, o boala, un razboi dezastruos si gata, avem alt sah. Si stii si tu ca orice nou sah gratiaza, prin traditie, toate pedepsele cu moartea.
-Si daca niciuna din astea nu se intampla?
-Atunci o sa invat blestematul ala de cal sa zboare!

-Cum zici mie foame in araba?
-Ashali Danam Salam

Fabricantul de masini de cusut Cugir e indignat de utilizarea unor produse exportate legal in Statele Unite pentru vanatoarea de ciori.