In New York, un autobuz stationa in statie. Soferul i-a informat pe pasageri ca nu va porni pana cand negrii nu se muta in spate si albii in fata.
-Hei, tip‘ule!- striga unul dintre negri. Inceteaza odata cu aceasta discriminare. Daca nu stii, atunci iti spun eu: acum ne aflam sub administratia Carter!
Exact in acel moment presedintele a oprit in dreptul autovehicolului si imediat unul dintre negri i-a povestit pe scurt toata tarasenia.
-Sa nu mai aud de asa ceva!- a raspuns vehement Carter. In guvernul meu nu exista nici albi nici negri. In Statele Unite toti sunt verzi (culoare folosita in campania electorala) Toti din autobuz l-au aplaudat pe presedinte si acesta a plecat mai departe.
-In regula- spune soferul- acum sa ne organizam. Toti verzii mai deschisi sa vina in fata si verzii mai inchisi sa mearga in spate!

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:

-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

I: De ce fug negrii cand aud drujba?
R: Pentru ca drujba face : ” run-nigga-nigga-run-nigga-nigga”

Moare Smith,familia indoliata,necajita vai mama ei…
Dupa ce trece de socul mortii fratelui lor incep a se gandi la organizare.
Primul:Vaii da ce scumpe sunt haiele mai…nu mai bine il imbracam cu haine de zi cu zi?
Al II-lea:Vai da ce scump e Cosiugul,eu l-as arunca direct in groapa.
Al IV: Da cu pomana…Dar ce oameni vin la mort sa manance?! O lumanare si gata.
A lV-ea: Dar ce scump e dricu’…
Mortul – Da ma duc eu pe jos!

– John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
– Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
– Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! – Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie … a inceput sa aiba deja sangele nostru.

Doi scotieni în compartimentul unui tren:
– Stiti, sînt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
– Dar sotia dv. unde este? întreaba celalalt.
– A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia…

. – John ! Mergi sa cere vecinului in ciocan .
– tota , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a restotuit stapanului .
– Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa sa adu-l pe-al nostru !

Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un pariu si striga:
– Nu beti ba ca-i otravita !
La care turisti nu ziceau nimic.
Ciobanul venea spre ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
Turisti nimic.
Ciobanul ajunge linga ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
– Nem tudom romano…
– No beti ba ca n-are nici pe dracu’

Scotianu proprietar al unei firme se adreseaza angajatilor:
-Voi ati lucrat anul acesta foarte bine,drept care profiturile firmei au crescut substantial.Drept recunostinta fiecare dintre voi va primi un cec de cate 50 lire.
Bucurie generala.
Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine… am sa le si semnez.

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu in cratita cu ei.
Clinton spune: -“Statele Unite”.
Canibalu’ -“Ntz, n-am auzit. La ciorba!”. Eltin: “Rusia”.
Canibalu’ -“Nici de asta n-am auzit. Tocanita…”.
Iliescu -“Err… eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarata mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni…”.
Canibalu -“Nu dom’le, zi, ca cine stie…”.
Iliescu -“Romania”.
Canibalu’ -“Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…”

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
-Aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept pentru care profiturile firmei au crescut subtanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire!
Bucurie generală. Patronul continuă:
-Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez!

-Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana?
-Paza de coasta!

Un evreu mai lipsit de noroc in viata, pleaca in padure si incepe sa se roage:
„Oh, Doamne” – spune el cu ochii inlacrimati- „nu am fost eu un evreu credincios? Nu am daruit tuturor din putinul pe care-l aveam? Nu mi-am crescut copiii cat am putut de bine? Nu am injurat niciodata, nu am cazut in patima jocurilor de noroc, nu am alergat dupa femei. De ce esti nedrept cu mine? De ce Doamne? De ce?”
Un nor negru apare deasupra evreului si o voce puternica îi raspunde:
„Pentru ca ma enervezi, d-aia!”