Bancuri postate de Andrei_Dudu

An
17 Aug. 2019
#19798

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
– Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

An
17 Aug. 2019
#19807

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde,cu antenedin aur.Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
– Nu, numai noi, evreii …

An
16 Aug. 2019
#20175

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

An
12 Aug. 2019
#20129

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o placarda in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape… Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?

An
11 Aug. 2019
#20120

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris.

An
11 Aug. 2019
#19795

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit… toţi scot pistoalele şi zic:
– Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
– Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
– Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
– Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
– Ce, trebuia să zic frâu?

An
10 Aug. 2019
#23588

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

An
09 Aug. 2019
#20173

Stefan cel Mare adunase oastea in vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei isi imbarbateaza supusi si terminand cuvantarea striga de rasuna valea:
“Incalecati, moldovenii mei !”
Ca un tunet raspund razesii:
“Incalecam, Maria Ta.”
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se intalnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
“Descalecati, ostenii mei !”
“Descalecam, Maria Ta”
Descalecand Stefan zareste intr-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunand:
“Biscuiti, ostenii mei !”
“Biscuim, Maria Ta”

An
07 Aug. 2019
#19879

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

An
07 Aug. 2019
#20052

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?!…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
– “Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Duralen” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

An
04 Aug. 2019
#19855

In mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un caine mergea agale, cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot in spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat… Ca orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru il intreaba pe celalalt:
– Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care celalalt:
– Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

An
03 Aug. 2019
#20233

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria “Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

An
01 Aug. 2019
#19821

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady “D”
– Da Ionel, si Lady “D” a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Isus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!

An
31 Jul. 2019
#19856

Cum cer blondele o bere?
O SKol  repede !

An
30 Jul. 2019
#19870

Gheorghe: – Ba Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: – Nu.
Gheorghe: – Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea, in mortii ma-tii?!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.