Un negru catre un alb:
– Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam…

I: Ce au negrii mai mare decat majoritatea barbatilor albi si care devine si mai mare cand ating o femeie?
R: Cazierul lor judiciar.

I:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:Isi rupe nasul!

Î: Cât trăiește o cioară?
R: Cât are fier vechi.

Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi.
Ei se disting in special prin degetele lor fine si prin culoarea cafenie a pielii.

Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.
via KMKZ.ro

Englezii nu sunt fericiţi dacă nu se simt nefericiţi, irlandezii nu fac pace dacă nu sunt în război, iar scoţienii nu se simt acasă dacă nu sunt peste hotare.

Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism!

Piranda se duce impreuna cu barbatu-sau la doctor,intra in cabinet si spune:
-Domn’ doctor, nu stiu ce sa mai fac cu barbatu-meu asta ca nu ma mai satisface!
Doctorul socat, il ia pe asta de-o parte:
-Domne este adevarat ca nu va mai satisfaceti femeia in pat?
-Nu dom’doctor ca am 25 cm!Nu se pune problema!
Intorsi in cabinet,doctorul zice:
-Doamna, nu inteleg care este problema!Sotul dumitale mi-a spus ca are 25 cm!
La care piranda:
-Pai dom’ doctor,10 cm burta mea si 10 cm burta lui, dumneata cu 5 cm te-ai mai satisface??

Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita…

Astazi, de 1 Martie, fiica-mea a venit acasa cu un ghiocel.
Nu stiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel asta era atat de tuciuriu, incat imi venea sa-i dau cu toporasu-n cap.

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie:
Profesoara:-Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana..
Istvan: -Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: -Dar Istvan asta nu e bine…
Istvan: Atunci nu me duc..

Incendiu mare la o staţie de carburanţi din judeţul Harghita. După încheierea acţiunilor de stingere a incendiilor, urmează stabilirea cauzei de producere a evenimentului. După vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia că incendiul a fost provocat cu intenţie de numitul Baros Feri.
Anchetatorii îl întreabă :
– De ce ai provocat incendiul nefericitule ????
La care Feri răspunde :
– Eu nu fecut decât să urmez indicaţiile de pe tablă : Aşe Feri dă foc !