Scandal de proporţii la liceul Jean Monnet, după ce mai mulţi părinţi s-au revoltat în momentul când au observat că o elevă de clasa a zecea vine la liceu în blugi no-name.

„Este inadmisibil aşa ceva. Este a doua oară când vine îmbracată în halul ăsta. Nu-mi rămâne decât să-mi mut fetiţa departe de acest liceu de doi bani, pentru că în ritmul ăsta oamenii de rând vor crede că ghiozdanul ei Louis Vuitton este un fake”, a exclamat o mamă îngrijorată, dintr-un jeep parcat în mijlocul străzii.

Surse din interiorul liceului susţin că investigaţiile profesorilor au relevat ceva înfiorător: eleva respectivă venea încă din clasa a 9-a îmbrăcată în haine cumpărate din Dragonul Roşu. Pentru a nu distruge prestigiul liceului, şi aşa greu încercat, conducerea a exmatriculat-o de urgenţă iar dirigintei neglijente i s-a întocmit deja dosarul de pensionare.

„Cu toate că avea note foarte bune, nu putem tolera o asemenea purtare. Cei şapte ani de acasă sunt foarte importanţi, elevii trebuie să înţeleagă asta”, a declarat una din profesoarele de machiaj.

Un student e poreclit Münchausen: Se laudă că îi ajung banii şi de pâine, şi de parizer

Până mai ieri, dacă-ţi uitai telefonul într-un bar sau chiar la birou, riscai să-l pierzi definitiv. O companie românească promite să schimbe această stare “nefirească” a lucrurilor, promiţând că va lansa curând un telefon atât de urât şi prost încât “te vei ruga degeaba şi de cel mai înrăit infractor să ţi-l ia de pe cap”.

Decebal Popescu, CEO-ul producătorului buzoian, a explicat în detaliu caracteristicile modelului revoluţionar: “Cântăreşte 800 g, ca în epoca de aur a telefoniei, bateria ţine 42 de minute iar touchscreenul rezistiv funcţionează doar dacă îl apeşi EXACT la un unghi de 74 de grade folosind o nuieluşă din lemn de arin.”

“Smartphone-ul anti-furt e realizat integral din staniol, cu intarsii de cauciuc din ăla naşpa, care lasă dâre când îl atingi de orice suprafaţă. Înţepenită din fabrică, antena telescopică dublează drept paratrăsnet. Nimic nu e atrăgător la aparatul nostru, ceea ce îl va face foarte atrăgător pentru românii sătui de furturile de telefoane.”

Potrivit lui Popescu, prototipul smartphone-ului urât şi prost a fost abandonat în mod repetat în diferite locuri publice, fiind recuperat fără probleme chiar şi 2 săptămâni mai târziu. “Într-un caz, cineva chiar l-a acoperit cu o pungă de hârtie, ca să nu mai sperie copiii.”

Foarte multi romani se duc in fiecare vara la targul rromilor in speranta ca-si vor gasi bicicleta “pierduta”. Dar se intorc acasa fara genti si portofele.

Victor Ponta, catre omologul sau italian : si voi ne-ati trimis acum 2000 de ani toti hotii si talharii, noi i-am vopsit si vi-i trimtem inapoi.

1)Pentru a se antrena , soldatii somalezi fac in fiecare dimineata 2 ture de tara.
2)Ce este un somalez cu capul aplecat?
-Unul cu plombe!
3)Ce este un caine in Somalia?
-Mancarea pe un an.
4)Care este diferenta dintre o minge de pin-pong si un somalez?
-2 grame
5)Ce este un bob de orez in Somalia?
-Leafa pe o luna.
6)Pentru ca si copii lui sa aiba umbra la plaja un somalez a intins un fir de ata peste acestia.
7)Care este cel mai nebun lucru pe care poate sa-l faca un sofer de tir?
-Sa mearga cu un camion de orez prin Somalia.

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, ranjeste sadic, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab satisfacut:
– Cocaina? cocaina?
– Nu zhefu, antrax, antrax!

Radu Mazăre: “Eu nu m-am drogat niciodată, am o viaţă mult prea frumoasă”. Sincer, era mai bine pentru el să susţină că se comportă ca un papiţoi din cauza drogurilor.

Politistul:
-Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat. Jamal:
-Spuneti asta doar pentru ca sunt negru! Politistul:
-N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
-Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat? Politistul:
-Pentru ca n-ai masina!!

Bancuri Fine Pentru Tine

M-am rătăcit astăzi cu maşina în Miercurea Ciuc. După vreo juma’ de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicaţii unui grup de localnici.
“Fiţi amabili vă rog, îmi spuneţi şi mie care-i cel mai scurt drum spre România?”

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: “Ajutati un biet crestin
sarac!”si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: “Ajutati un
biet evreu sarman!” Lumea,
evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai
multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea
din biserica se duce la evreu
si-i spune:
“Ma evreule, tu nu vezi ca
aici nu-ti da nimeni nimic?
Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste
cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul
se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i
zice:
-Auzi, ma Itic, s-a gasit
proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri.

Fata lui Adi Minune a disparut cu iubitul ei nu se stie unde. Probabil au fugit din cauza potopului.

Se vede ca astora le frica de apa, nu gluma…

De multe ori, doar ca să atrag atenția oamenilor, încep ce am de spus cu expresia: „Nu-i urăsc pe țigani, dar…”. De pildă, spun:
-Eu nu-i urăsc pe țigani, dar astăzi te-ai îmbrăcat frumos!
Și mi se răspunde:
-Mulțumesc, e foarte drăguț ce spui, dar nu are nicio legătură cu faptul de a-i urî pe țigani.
Și zic:
-Am spus că NU îi urăsc pe țigani, dar asta e problema cu voi, că nu ascultați niciodată ce vi se spune, ciorile dracului!

Zilele trecute s-a mutat un țigam la mine în bloc și azi m-a invitat pe la el. ”Băi, Romeo, io vin dar nu pot să stau decât un minut.” i-am zis
”De ce? Ai treabă!?”
”Nu, dar atât pot să-mi țin respirația.”