Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

Intr-o firma mare intra niste mascati:
– Acesta este un jaf!
Casiera, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !

Un englez,un italian si un roman admirau un tablou cu Mona Lisa la care englezul zice:
-very nice ….
italianu:
-dio santo come è di bello….
romanu‘ exclama:
-Sami bag pu……:))

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce ai pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Un american si un roman sunt naufragiati pe o insula.Americanul ii spune romanului:
-Daca imi dai o bucata de otel iti fac un avion.
La care romanul raspunde:
-Daca mi-o dai pe sorata iti fac tot echipajul!

“Piţurcă, roşu de furie, strigă în timpul meciului:
– Trage, Mutule, trage odată!
– Nu mai trag, nea Piţi, că m-am lăsat!”

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
– Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Sa aveti un Craciun vesel, masa imbelsugata ca a Oanei Roman, daruri mai bogate ca Gigi Becali si viata mai lunga ca a lui Viorel Lis.

AUTOCONTROLUL , este singurul mod de a supravietui intr-o lume dominata de idioti !

La o stana ajunge un rocker pletos. Ciobanii curiosi il intreaba:
-Ma tu ce esti? Fata sau baiat?
Roackerul sfios:
-Pai sunt baiat.
-Nu de alta da’ sa stim cum te punem ca de f***t oricum te f***m!

-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.

Sotia:
– O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
– Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Nasii de nunta

La o nunta. Lautarii se indsreapta spre Nasul mare care scoate pe masa …100 milioane!
Traiasca nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, timid:
– …prezent!

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !