Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamtu’
– Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi
– Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

el: inchide lumina!
ea inchide lumina.
el:dezbraca-te!
ea se dezbraca.
el: ia-o in gura!
ea:asta nu !
el:alta n-am!

Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.
Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:
– Nu primim rapidişti în Rai!
– De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!
– Da? Ce lucruri bune ai făcut?
– Chiar ieri am dat 100 de lei unui copil al străzii?
– Şi mai ce?
– Luna trecută am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor…
– Hmmm… Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.
După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:
– Am vorbit cu şefu’ şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!

Daca o fata iti spune ” Sunt gata in 5 minute ” inseamna ca ai timp sa mergi la bar , sa bei o bere , sa joci biliard , sa te uiti la un meci si apoi sa te intorci si sa mai astepti putin .

Incredibil:
In arhivele studiate pana acum nu s-au gasit elevi sau studenti mayasi cu nota 10.Se pare ca intrebarea de nota 10 a fost :”Cand va juca Dinamo in Liga Campionilor ?”

Azi am citit pe un tub : “crema de ras” dupa ce am mancat tot tubul in loc sa rad cu lacrimi am inceput sa fac spume…..

Cutia de pizza e PATRATA!
Pizza e ROTUNDA!
Felia e TRIUNGHIULARA!
Nimic nu are SENS in lumea asta.

Filmul ” In cautarea lui Nemo ” ar fi durat numai 5 minute , daca mama lui avea grija de el .

Nu este important unde unui barbat ii vine pofta.
Important e sa si-o potoleasca acasa..

NU SUNT GRAS! sunt doar usor de vazut…

– Domnule, aveti doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! imi spuse politistul.
– E in ordine, domnule agent, i-am raspuns. Sunt atat de turmentat, incat vad dublu…

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Scrieti multimea punctelor facute de Otelul Galati in Liga Campionilor!
Multimea VIDA!

La concursul “Vrei sa fii milionar”,Virgil Iantu il intreaba pe un tip:
-Cat de adanc este vaginul sotiei tale?
a)10 cm
b)14 cm
c)16 cm
si d)18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…