– Bula, ai schimbat apa la pestisori?
– Nu e nevoie, mamico, n-au baut-o inca pe cea de ieri.
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
Care este culmea rautati infantile????
………………………………………………
Sa speri un strut confuz pe drum de asfalt!!!!!
Care este diferenta dintre un roman si o camila ?
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca !
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
Culmea anemiei:
Sa ți se scoale și să leșini
Cocktail “Bloody Mary”:
– Votcă
– Suc de tomate
– Suc de lămâie
Cocktail “Bloody Anna”:
– tren
– cale ferată
– Anna Karenina
I. Ce poti face cand nu se ferbe fasolea?
R. Aprinzi focul!
Nu v-ati imbatat niciodata cum trebuie daca nu trebuia sa va tineti de iarba ca sa nu cadeti pe pamant.
Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.
Un bar la coltul strazii, in intersectie un politist si in fata barului unul care numara niste bani. Dupa ce numara el vreme de jumatate de ora se enerveaza politistul si vine la el sa il chestioneze:
– Ce faci dom’le aici?
– Muncesc.
– Pai ce fel de munca faci tu?
– Eu castig bani din pariuri. Hai sa iti arat. Pun pariu cu tine pe 200 EURO ca pot sa ma pis in sapca ta de politist fara sa curga lichid prin panza sau pe la incheieturi.
Sta politistul, se gandeste, se uita la basca, se framanta si intr-un tarziu accepta. Asta ia basca si se pisa in ea, imediat incepe sa curga ca din stropitoare. Politistul intinde mana si primeste cei 200 EURO.
– Auzi, zice politistul razand satisfacut, vad ca nu iti merge excelent cu pariurile…
– Ba cum sa nu, am pus pariu cu 3 persoane din bar pe cate 500 EURO ca ma pis in basca unui politist si ca ll fac sa si rada in timpul asta.
– Care este deosebirea dintre o soţie şi o muscă?
– Musca te enervează doar vara.
I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi?
R: Participa cu o rata.
I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi?
R: Va paria pe rata.
I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi?
R: Rata va castiga.
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros. . . Socrul mare spune:
-Labus. . . !
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija. . .
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
3 lucruri pe care toata lumea le invata la scoala :
1) Cum sa vorbesti in soapta.
2) Cum sa scrii sms-uri fara sa te uiti la telefon.
3) Cum sa te incrunti in asa fel incat sa para ca te gandesti .