Care este diferenta dintre un roman si o camila ?
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca !
PDL-ul s-a hotarat sa il puna pe Boc portar la echipa de fotbal a partidului.
La cat de mult a luat de la toti nu o sa mai vrea nimeni sa-i mai dea, nici macar goluri .
La ultima intalnire cu parlamentarii PDL, Basescu i-a atentionat,
-Este vremea sa va ganditi la OPOZITIE !
A doua zi 50% din parlamentarii PDL stateau capra, iar 50% in genunchi !!
La inmormantarea lui Boc apare o problema. Groapa era prea mica si sicriul nu putea fi coborat.
Este chemat groparul sef si luat la intrebari.
-Stiti, ni s-a cerut sa reducem cheltuielile, asa ca am facut groapa cu 25% mai mica!
-Daa? Si acum ce facem ??
-Ei, cu ăsta e simplu. Il punem in picioare ca incape.
Cum de l-au acceptat românii pe Boc ca prim ministru ??
– Au crezut că din toate relele îl aleg pe cel mai mic .
La un interviu Boc este intrebat
-Care este cel mai slab ministru din acest cabinet??
-Aaaaa, aaaaa, …. nu stiu sa va spun exact in acest moment, dar va promit ca voi verifica fisele medicale si va voi informa in cunostinta de cauza………!!!!!
Videanu e in aer. Vorbeste numai prostii.
Cum l-am putea aduce cu picioarele pe pamant??
-Simplu. Ii blocam conturile, si il punem sa traiasca cu 1500 ce lei pe luna cu sotia somera, fiul la facultate, intr-un bloc racordat la reteaua locala de termoficare, si il si punem sa si munceasca pentru banii acestia!
Profesorul
-Cine poate să dea un exemplu pentru un sinonim multiplu pentru idiot ?
Elevul
-Guvernele Boc!!!
Băsescu a promis ca după nunta Elenei, va demisiona şi se întoarce pe mare.
Dar astăzi a aflat cu stupoare că România nu mai are flotă !!
Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
Sportul preferat al lui Boc.
CURLIG cu Băsescu.
De ce nu mai doreşte Băsescu să se întâlnească cu cancelarul Germaniei?
La ultima recepţie , când a ridicat cupa cu şampanie doamna Merkel ia spus,, Prost !”.
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un procuror. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna procurorului, sa vada de unde au bani…
De ce s-a oprit emisiunea lui Virgil Iantu ” Copii spun lucruri trasnite” ?
Din cauza concurentei .
Celelalte posturi de televiziune s-au hotarat sa invite politicieni .
Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”