Stiinta este putere. Femeile – slabiciunea. Bautura – otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!

Interviu de angajare:
– Ce parere aveti despre minciuni?
Raspuns gandit: “Merge, doar sa nu te prinda”. Raspuns declarat:
– Sunt o frana in calea dezvoltarii societatii echitabile.
– Ce parere aveti despre imbinarea dintre viata personala si profesionalism?
In gand: “Nu te priveste”. Raspuns declarat:
– Profesia are prioritate.
– Ce asteptari aveti de la relatia cu sefii?
In gand: “Sa ma lase in pace”. Declaratie:
– Voi face orice ca sa fie multumiti de mine”.
– Dar de la subordonati? In gand: “Sa faca si treburile mele”. Declarativ:
– Sa fiu corect”.
Diagnosticul psihologic: personalitate de tip schizofrenic.
Diagnosticul angajatorului: “Ca la carte, deci fals, deci respins”.

Aflati in floarea varstei , deviza barbatilor este : de te-as prinde , ce ti-as face !
Dupa 60 de ani devine : de te-as prinde , ce ti-as face ?

Potrivit rezultatelor ultimelor cercetări,s-a ajuns la concluzia că bărbații sînt totdeauna credincioși iubitei.Un singur lucru nu s-a stabilit:Căreia dintre ele?
Cercetările continuă.

I: Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R: Cand se ia curentul.

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !

Adunati intr’o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le’au experimentat.
– Mie imi place cel mai mult ……… .
– Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ……….. .
– Nu exista nimic mai provocator decat “Rodeo salbatic” !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu’se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
– Doar ganditi’va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : “Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.”. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

SMS sotiei:
Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

Inainte sa fac dragoste cu o femeie, imi place sa ma harjonesc cu ea un pic si s-o alerg, asa, ca un fel de preludiu.

Noaptea, prin parc.

Stii ca esti un violator bun atunci cand ea se urca deasupra.

Daca mult timp traiesti fara sotie, te obisnuiesti cu femei tinere si frumoase.

Mama câtre fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte si-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.

Modulul 1: BAZELE CURSULUI

1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea

Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI

1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş…
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)

Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII

1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul… o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel…
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj…
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la “aşezat în faţa televizorului” nu este “în picioare în faţa aragazului”

Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE

Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic – nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.

Sondaj cu 100 barbati:
60 nu cred in dragoste, 40 nu vor relatii
serioase. In schimb toti 100 sunt
convinsi ca toate relele se trag de la
femeie!

Se intalneste Gheorghe cu vecinu’:
– Vecine, de ce ai ochiu’ vanat?
– Pai am stranutat.
– Cum sa ai ochiu’ vanat cand stranuti?
– Se poate.
– Cum?
– Cand a venit sotul Anei acasa, eu eram in sifonierul ei cand am stranutat.