Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu.
Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria:
“Nu mai pot să accept atâtea kritici!”
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez.
Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
“Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!”

Intr-un autobuz urca un tip cu degetele ambelor maini raschirate si-i cere altui calator sa-i scoata biletul din buzunar “sa-i arda o gaura”. Omul, dupa ce-i face serviciul, nu se poate abtine si-l intreaba:
-Domnule, ce ai patit la maini?
-Nimic, dar ma trimis nevasta sa-i iau sutien si asta-i este masura

Tocmai ieseam intr-o seara cu o tipa de la club, si cum afara se lasase destul de rece, o intreb:
– Ai nevoie de geaca mea?
– E deja pe mine, prostutule, imi raspunse ea razand.
– Stiu, ii zic, da-o-ncoace, ca am inghetat naibii de frig!

‎Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!

Imi plac aia care-si pun pe ei blugi de 100 de euro, curea de 150, ceas de 300, adidasi de 350, telefon de 500…
Au masina la care or sa plateasca rate timp de doua vieti . . .
Si toate astea ca sa impresioneze pe una in colanti de 15 lei!

La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!

Î: Când e un bărbat (în ziua de azi) gentleman?
R: Dacă pentru sărut îşi scoate ţigara din gură…

Un tanar disperat de cosuri apeleaza la parinti.
Maicasa: Nu este nimic iti schimbam aparatul de barbierit,niste creme .. un parfum nou sa elimine hormonii si ! ! ..
Tatal: Fiule cred ca-i cazu sa dai la buci.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
– Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

Care din piesele următoare credeți că este hitul acestei veri?

Traian Băsescu -Vara nu dorm ca iarna
Crin Antonescu – Vara dorm bine-mersi
Alina Plugaru – Vara nu port nimic
Oana Roman – Vara nu porc
Fuego – Vara părintească nu se vinde
Dan Voiculescu – Vara nu torn
Emil Boc – Vara nu cresc
Oana Zăvoranu – Vara mori, Pepe!
Tudor Chirilă – Vara țin o bere-n mână (și o beau)
Elena Băsescu – Vara nu gândesc
Dinu Patriciu – Vara nu plătesc salarii
Markó Béla – Vara nem tudom

Barbatul casatorit dupa 7 zile… 7 luni… 7 ani…

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Noutate pe Facebook: in loc de single, baietii vor putea pune la situatie amoroasa, de acum in colo, si “CAUT BUNACIUNE!”

Nu spun ca as avea nevoie de de un aparat de tuns parul pubian, insa cand am o erectie arata de parca ar fi un Pinochio deghizat in taliban.

Rugaciunea barbatilor … de 8 martie
Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele… pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.

Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!