Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deştept, frumos, glumeţ sau să fii o pisică.

Analiza chimica a barbatului
Element: Barbatul
Simbol: Ba
Descoperitor: Plamadit de Dumnezeu (ca Fuego)
Masa: standard 70 de Kg, dar poate varia intre 57 (regnul hipsterus) si 400 de Kg (regnul Aripipicante).
Raspandire: in zonele rurale sau urbane, in stare libera sau in combinatii. Poate si in salbaticie.

Proprietati fizice:
– De obicei, suprafata sa este acoperita de par.
– Este inflamabil, se aprinde instantaneu la contactul vizual cu femeia, daca aceasta este destul de dezbracata.
– Odata ajuns la temperatura maxima, se stinge foarte repede.
– Afinitate pentru masini, fotbal si femei.

Proprietati chimice:
– Mare atractie pentru alcool. In combinatie cu aceasta, isi pierde din mobilitate si din inteligenta.
– Dizolva cantitati mari de bani in prezenta elementului Femeie
– Sensibil la discutii despre lungimi.

Imbunatatiri:
– Pana in prezent, nu au fost descoperite intrebuintari relevante pentru omenire.
– Bun la casa omului, ca orice animal domestic.

-E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
-Da, dar degeaba.

– Sa stii ca demult asteptam momentul asta, ii zic noii mele colege de birou, strecurandu-mi usor mana in chilotii ei.
– Serios? imi zise ea, facandu-mi strengareste cu ochiul. Cam de cand?
– Oho, sa tot fie vreo zece ani…ii raspund.

Nu cred ca a fost totusi cel mai inspirat raspuns, avand in vedere ca ea abia a implinit 18 ani.

Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover, cum se numeste tricoul pentru femei? R : pizdover

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?

O viata de famile se traieste in pace foarte simplu , doar trebuie sa invatam propozitia
“Ai dreptate draga mea ” !!!

Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: “Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”

Barbatii impart florile in doua categorii: trandafiri si “cum se numesc astea?”!

Logica bărbătească mă obligă să mă bazez pe intuiția feminină

‎- Si unde sa ma duc acum?
– Pai, e scris clar: daca mergi la stanga, iti vei pierde sotia, daca mergi la dreapta – soacra…
– Si? Acum trebuie sa ma rup in doua?

– Doamnă , luaţi câinele de aici ! Simt un purece pe picior !
– Rex , vino de acolo , domnul are pureci !!

Aseara stateam la un pahar cu vecinul Costica, si, ca de obicei, crezandu-se amuzant, incepu sa-mi insire din poantele lui grosolane si nesarate.
– Costele, nu te supara, ii zic la un moment dat, dar nu ai nici un haz, glumele tale sunt cam rasuflate…
– Serios? raspunse el, confuz. Dar acuma, ce zici?…continua el, tragand o aghioasa zgomotoasa si incepand sa rada cu gura pana la urechi.
– Bleah…raspund eu. Asta-i cea mai rasuflata din toate.

Ia-ma de barbat si vei avea: casa (de intretinut)- mancare (de facut)- haine (de calcat) masina (de spalat)

Cum poţi răni un bărbat doar din cuvinte?

Îi dai cu dicţionarul în cap.