Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

N-am asteptat de la nimeni nici un ajutor, niciodata. Tot ce am e facut de mana mea.

Chiar si orgasmele…

-Ioane , ce faci la baie ?
-Imi spal banana , Mario !
-Bananele nu trebuie spalate , boule ….doar nu bagi coaja in gura !
-Eu nu , dar tu da , vaco !

Prietena mea ma tot batea la cap sa-i cumpar o pisica siameza…Insa, cand am vazut cat erau de scumpe, am cumparat doua pisici normale si le-am lipit de cap una de alta…

Cu super glue.

În miez de noapte, soția își sună disperată soțul:
– Unde dracu’ ești?
Soțul pe un ton calm:
– Dragă, mai știi unde am fost ieri, și ai văzut acel magazin cu bijuterii, unde ai vrut acel lanț?
Femeia pe un ton cald, blând:
– Scumpul meu, cum să uit lanțul mult dorit.
Pe un ton pervers bărbatul:
– No’, sunt la baru’ de lângă.

“- Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.”

Ești român, dacă te cheama GHEORGHE !

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

O blondă își sună cea mai bună prietenă și începe să se plângă:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să îl părăsesc și că bag divorț, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat. Apoi am ieșit afară…
Prietena o întrerupe:
– Și? Spune mai repede că sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură…
– Să nu spui că s-a împușcat!
Blonda printre lacrimi îi răspunde:
– Nu, doar a deschis o șampanie!
via pretenas

Bulă este suspectat de soția lui că o înșeală. Ca să se convingă de acest lucru merge la Bulă și îi zice:
– Tu susți cu tărie că nu mă înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată!
Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru a cere ajutorul. Preotul îi spune că nu este de glumit cu lucrurile sfinte, așa că nu îl poate ajuta. Neavând altă soluție, Bulă merge la mama lui și îi spune:
– Mamă, am greșit rău de data aceasta. Sunt așa de supărat, încât simt nevoia să mă ții în brațe și să mă alinți ca în vremurile când eram copil.
Când ajunge acasă, Bulă merge direct în dormitor și face dragoste cu soția lui. A doua zi dis de dimineață, Bulă merge cu soția lui la biserică și cu mâna pe icoană, jură:
”- În acest loc sfânt, cu mâna pe icoane, jur că de când m-a ținut mama mea în brațe, nu m-am culcat cu alte femei în afară de soția mea!”
via pretenas.info

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acuma?!…zbieră nevasta-mea.
– Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
– Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!…
– Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

-Da, domnule, îndrăzniţi! Vreţi să mă întrebaţi ceva?
-Da, domnişoară! Eu acum am venit pentru prima dată în oraşul acesta. N-aţi putea să-mi arătaţi unde locuiţi?

Doi amici, la un pahar:
– Eu nu cred in povestile astea cu extraterestri…Ce, tu ai vazut vreodata vreo farfurie zburatoare? zice unul.
– Eu prevad ca am sa vad chiar in seara asta vreo cateva, dupa ce ajung acasa…Doar sunt om insurat.

Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula.
Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale :

– Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
– Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele ,daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
– Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine ?

Orice barbat are dreptul la libera exprimare si libertatea de miscare. Cu conditia ca acesta sa nu fie casatorit.