Bancuri cu si despre Despre barbati

mo
10 Sep. 2019
#48327

“Am nişte veşti teribile,” îi zic nevestii-mi, “a murit mă-ta.”
“Ştiu,” îmi spuse ea, “de patru ani îmi zici în fiecare zi”.

jo
09 Sep. 2019
#45302

Cand m-am casatorit, toata lumea mi-a urat “Casa de piatra”.

Asa ca, de atunci, imi petrec majoritatea timpului in beci…langa butoi.

ma
09 Sep. 2019
#54464

-Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
-Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!

wa
09 Sep. 2019
#70886

Un tip la doctor:
– Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează asa deodată?
– Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv

ma
09 Sep. 2019
#30588

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune:
– Şi cum sa nu bei cu asa faţa???

lo
09 Sep. 2019
#28980

1. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine şi o să stau cu un băţ în mână, în timp ce peştii o să înoate în deplină siguranţă.
2. E un lucru de bărbaţi, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică şansă să îl faci logic.
3. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult să-ţi explic = Habar n-am cum funcţionează.
6. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc şi la alte probleme = Oare blonda din faţa mea poartă sutien sau nu?
7. Ia o pauză dragă, munceşti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbeşti?!
9. Doar ştii ce memorie proastă am = Ţin minte toate secvenţele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formaţiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Păi, mă gândeam la tine şi ţi-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.
11. Am motivele mele să mă comport aşa = Şi sper să mă gândesc la unele cât de curând.
12. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, aşa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
13. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar ştii că doar pe tine te-aş iubi = M-am obişnuit cu modul în care ţipi la mine şi mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
15. Arăţi grozav = Nu mai încerca altă ţinută. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Ştiu exact unde suntem = Şi nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viaţă.
17. Împărţim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu mă înţelege = Deja ştie toate poveştile mele pe de rost.
19. Ajut la curăţenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coşul de rufe.
20. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = “Ţi-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
22. Nu am nevoie de instrucţiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru şi singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi şosetele, mi-e foame şi nu mai avem hârtie igienică.
24. Avem o relaţie serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de maşină mea.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot

eu
09 Sep. 2019
#68449

– Taticule, ce fel de propozitie este: “Nu avem bere in casa”?
– Asta nu e propozitie, e catastrofa!

ma
09 Sep. 2019
#73346

Din toaleta unui bar iese un bărbat foarte nervos și începe să răstoarne mesele și să injure pe toată lumea din local. Doi bărbați mai puternici îl imobilizează și îl întreabă:
– Ești nebun? Ce ai pățit de reacționezi așa?
Bărbatul țipă la ei:
– Cum să nu fiu nervos? Am fost și eu la toaletă și a venit cineva pe la spate, mi-a pus pistolul la cap și a spus: ”ia-o în gură sau te împușc!”
– Înțeleg, dar care este problema? întreabă unul dintre cei care îl imobilizau.
Bărbatul și mai nervos:
– Care este problema? Ai auzit tu vreo împușcătură?
via pretenas.info

pa
09 Sep. 2019
#36185

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

FE
09 Sep. 2019
#4435

Pe o plaja un tip se bronza . Soarele il arde inclusiv pe p**a.
Tipul ia un iaurt si incepe sa-si bage p**a in el. La un moment dat o batranica trece pe langa el. Tipul Spune:
-La ce te uiti batranico ? nu ai mai vazut chestii?
-Ba da doar ca nu stiam cum se incarca , numai cum se descarca!

fe
08 Sep. 2019
#31052

– Impotenta vine asa deodata?
– Nu, mai intai te face de ras de vro’ cateva ori.

mi
08 Sep. 2019
#48141

Familia la un parc de distracţii, câştigă ei un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!!!

mm
08 Sep. 2019
#52777

Mergeam pe stradă cu un coleg de birou când am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era atașat un lănțișor până la cercelul din ureche. Colegul meu m-a întrebat: ”Nu se va rupe lanțul de fiecare dată când va întoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul și urechea unei persoane rămân la aceiași distanţă una de cealaltă, indiferent de direcția în care va întoarce capul…

Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!!!!

gl
08 Sep. 2019
#14461

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

ma
08 Sep. 2019
#46923

Barbatii inseala nu pentru ca sunt fustangii, ci pentru ca toate femeile sunt frumoase!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.