Conform principiului “Fa-ti vara sanie si iarna car”, eu deja am cumparat de asta vara cadourile de Craciun pentru familia mea.
6 cutii mari asteapta sa fie despachetate cat de curand.

Ca tot am gasit pizza la oferta pe internet…

Draga redactie! Va rog sa-mi raspunde-ti cinstit: totusi, Mos Craciun exista sau nu? Nu de alta, dar mama imi spune ca exista iar nevasta-mea rade ca proasta!

Barbatul ideal pentru o femeie…facut din CEARA!
Cu siguranta se va topi…..dupa ea….

Matrimoniale

Tanar frumos, destept, sanatos, viril, bogat, fara vicii…
Caut partenera in masura sa ma creada.

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!

Ion si Gheorghe, la un pahar. Zice Gheorghe:
– Ma Ioane, oare ce tot are nevasta asta a mea cu tine, i-ai furat ceva vreodata?…
– Nu stiu ma, nu…Da’ de ce? intreba Ion.
– Pai am observat ca, ori de cate ori te intalneste, iti spune “Hotule!…”

Un om de afaceri american merge in japonia pentru a pune la punct niste contracte. In seara inainte de intalnire cheama la hotel o prostituata. Se pun pe treaba si prostituata tot tipa “Hoshimota, hoshimota”, iar el se gandeste ca inseamna ca el face ceva bine si o satisface la maxim.
A 2-a zi, dupa sedinte, impreuna cu partenerii de afaceri japonezi merg la o partida de golf. Acolo, din prima lovitura baga in gaura, toti il felicita, iar el nestiind ce sa zica zice : “Hoshimota”.
Partenerii de afaceri japonezi nelamuriti il intreaba : “Cum adica gaura gresita?”

,,Ai grijă la extreme; ca nu cumva din boyfriend să devii un boufriend.”

Nu exista soferi nesimtiti, exista nesimtiti care sofeaza

Ca sa-si faca o idee cat mai exacta despre pretul unui produs, unii oameni socotesc in euro, altii in lei vechi, altii in lei noi…

Eu socotesc cel mai bine in beri.

Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza
dependeţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
– Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
– Ce ai spus, tati?
– Am spus cucu.
– Ce-i aia?
– O pasăre, fiule…
– Ahhh… Şi există cucă, tati?
– Mda.
– Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
– Da, fiule.
– Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
– Da, băiatule!
– Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
– Da, omule, ce atîta…
– Şi un cuchişorel şi o….
– Mă, băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!

Tocmai ce agatasem o tipa cam ametita la night-club aseara si am tras-o usor intr-un colt mai retras.
Incet-incet, i-am strecurat mana sub minijup si i-am introdus un deget la “maimutica”.
Cand a inceput sa geama, excitata, de la un deget s-au facut doua…De la doua – trei, si imi aduc aminte ca, pana la urma, s-au transformat in patru chiar…

Atunci m-am enervat si le-am spus prietenilor mei: “Bai marlanilor, stiti ceva? Voi trei…hai, valea!”

Doi prieteni ……. :
Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !