Un betiv se intoarce acasa seara tarziu. Ajunge in fata casei, la usa, scoate cheia si incearca sa o descuie. Se chinuie putin, scoate cheia sa uita la ea…:
– In pi**a m*tii !!
Incearca iar… Nu reuseste…
– In pi**a m*tii !!
O vecina de deasupra, auzindu-l iese pe fereastra dorind sa-l ajute:
– Alo, vecine, incearca cu dintii in sus!
Betivul isi indreapta fata in sus:
– In pi**a m*tii !!

– Fiule, noi suntem pe pamant ca sa muncim.
– Atunci eu ma angajez la marina.

-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde sti?
-Barbiereste oglinda din baie!:))

Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat… si un bou sa-i plateasca facturile!

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat? l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

Trei tipi mor şi ajung în rai.La poarta raiului Sf. Petru:
-De câte ori v-aţi înşelat nevestele?
Primul zice:
-De 2 ori……..dar zău Sfinte îmi pare tare rău!
-Bine treci pe norişorul acela alb,mergi în Rai!
Al doilea:
-Eu numai o data Sfinte,dar şi mie îmi pare tare rău!
-Bine,treci pe norişorul alb!
Al treilea:
-Eu nu am înşelat-o nici o data!!
-Tu treci pe norişorul acela roşu!
-De ce?!
-Mergi în iad!
-Dar eu nu am înşelat-o nici o data!
-Da ştiu doar ca noi aici iertăm doar păcatele nu şi prostia!

Aseara, in club, un smecher i-a tras o palma tipei cu care dansam.
N-am vrut sa par un las asa ca.. i-am tras si eu inca una

Moare carnaciorul si ajunge la poarta Raiului. Sf. Petru se uita curios la dansul si nu pricepe ce anume este aratarea, asa ca il cheama pe Dumnezeu Tatal:

– Doamne, stii cumva ce cine e asta? intreaba Sf. Petru aratand spre carnacior.
– Habar nu am, dar poate stie Isus.

Sfantu Petru il cheama pe Isus, care se dovedeste a fi la fel de contrariat:

– Doamne, se intampla sa stii cine e? Ca vrea sa intre in Rai.
– Nu stiu, dar poate stie mama.

In sfarsit vine si Fecioara Maria. Sfantu Petru o intreaba si pe dansa:

– Preasfanta, stii din intamplare cine este asta?
– Mai, sincer nu stiu. Dar tare seamana cu Sfantul Duh.

I: Ce au in comun un clitoris, o aniversare si un vas de toaleta?
R: Deobicei, barbatii le rateaza pe toate trei.

Unde ai fost, Superman?

– Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş…
– Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
– Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…

– Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

– Păi, am fost să bem ceva la un bar…

– Şi pe urmă, Superman?

– Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar afost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman”?

– Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni

Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim – ei mananca;
Noi curatam – ei fac mizerie;
Noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
– Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
– Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
– Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
– Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
– Nutzii s-a sculat?
– Nutzii am mea nu mi se scoala asa dimineata!!!

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat?
Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.:)):))

– Stiti ce faceam eu inainte sa ma insor?
– Ce?
– Orice vroiam 😀

Intra un barbat intr-o scara de bloc si vede un copilas de 3 ani stand in fata unei usi
– Te ajut cu ceva copilas? intreba barbatul
– Da, ma ridicati va rog in brate sa sun la sonerie? raspunse copilul
Il ridica barbatul pe copil sa sune la sonerie, copilul suna de trei ori si exclama :
– Acum lasama repede jos si hai sa fugiiiiiiim