Potrivit statisticilor judiciare, nici o soţie nu si-a impuscat soţul in timp ce acesta spăla vasele!

Sunt cazuri cand sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rãu e cand trebuie sã spunã adevãrul !

I:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm…

De ce s-au inventat barbatzii??? Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel

I. Ce nu are un barbat si nici nu ar vrea sa aiba?
R. Coaja la ouă.

Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

La ce se gandeste un barbat proaspat insurat …Pentru o gaura am luat toata plasa.
De unde iti dai seama cand o femeie are orgasm ?……………………………………….. Pe cine intereseaza?

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut, iar apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste la nici un sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat o umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela si a facut un bang, si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!

Doi “prieteni”
– Ba cand vii de la Paris adu-mi si mie o blenoragie!
Dupa trei saptamani:
– M-ai uitat cu blenoragia?
– Nu ma ti-am adus-o inca de acum o saptamana da‘ nu erai acasa si i-am lasat-o nevestei tale.

  Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

I: Ce face un barbat cand nu mai are chiloti curati in dulap?
R: Merge la magazin sa-si cumpere altii.

Un barbat la epilat:

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se
facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre
coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele
ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i
stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la
salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara
care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am
zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub
brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in
asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a
vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost
invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu
intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat
bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix
ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau,
totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam.
Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat
durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o
oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum
zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate
şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un
pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” – am raspuns zambind la
fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe
neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese
ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un
pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” – a venit
replica pe care nu o doream si nu o asteptam. “Mai dam un strat, ca au
mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul
e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti,
domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu
luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja
sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii
mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am
recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a
spus:”Inca o data si gata!”
Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As
putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara,
domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai
imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi
era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras.
Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o
iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri
de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las
carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera.
Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar
trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii,
‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… – injuram
in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste
repede.”
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata.
Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea
sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am

inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore.
Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu
vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost
aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

Cum este amantul ideal?
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi.

La 20 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , nu pot .
La 30 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , asa si asa…
La 40 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , si… pot .
La 50 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , si… pot .
Morala : Pe zi ce trece , sunt tot mai puternic !!!