Un sot gelos , se adreseaza sotiei :
– Daca esti asa spirituala , spune-mi ceva care sa ma incante .
– Ai cea mai mare ,,scula” , dintre toti prietenii tai !

La o galerie de arta, un cuplu privea un tablou infatisand o femeie dezbracata, cu niste frunze acoperindu-i partile intime. Sotia priveste tabloul pentru cateva secunde, apoi pleaca. Sotul insa ramane in fata tabloului. Sotia il intreaba:
– Haide, ce mai astepti?
– Sa vina toamna…

intrebare:
Ce este femeia pentru barbat ?
R
Un obiect de care te ti cand f..i
Dar barbatul pentru femeie ?
R
Ceva inutil in jurul p..i

Un barbat primeste un telefon de la doctorul sau:
Doctorul: – Am o veste buna si una proasta.
Barbatul: – Vreau s-o aud pe cea buna mai intai.
Doctorul: – Mai aveti 24 de ore de trait.
Barbatul: – Aoleu, pai daca asta-i vestea buna, care-i vestea proasta?
Doctorul: – Am uitat sa va sun ieri.

Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim!” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine..” ?!

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email.
“Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el,
“nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”

– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit?
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat.
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”

Doi prieteni Ion si Gheorghe poarta o conversatie:
Gheorghe:-Ma tu ce ai vrea? Sa iti moara p*** sau sa cada biserica?
Ion: -Ce-ai patit ma?! Mai bine sa cada biserica…..
Gheorghe:-Ei si atunci ai sa te rogi la p*** mea!

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei!

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Un tip se confeseaza amicului sau:
-Sunt casatorit de aproape 15 ani,si iubesc cu infocare aceeasi femeie!
– E minunat! il invidie amicul sau.
– Da.Dar si periculos,in acelasi timp,sa stii! Daca sotia mea ar afla asta vreodata, m-ar ucide!

Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!

– Te-ai culcat cu aia mică de la frizerie?
– Da, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
– Mie-mi zici?!