Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este…
“Catelus cu parul cret”…care ne invata: “Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura…”

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Mioritza”…care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Luceafarul”…care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas…

Si ne mai miram?

Vasile suna la Ion:
– Ioane, fa un dus si vino repede la mine, petrecere mare, mancare, bautura, sunt sigur ca la sfarsit se lasa si cu secs !
– Gata, in zece minute vin,… cum sa ma imbrac ?
– Nu conteaza, ca suntem doar noi doi !

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..

-Aud cum imi bate dezastrul la usa!
-Pai ce auzi!?
-Boc Boc Boc !

De ce barbatii mor mai repede decat femeile ? Ca femeile nu au neveste !

Bula emigreaza ,legal , in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii spune ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca acea camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii! E aproape la fel de bine ca si cu o femeie.
Unul dintre soldati raspunde:
– Stiti… de obicei ne suim pe ea si mergem in sat la bordel!

Culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…

Culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax

Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

Culmea somnului: sa visezi ca dormi

Culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea culmilor : sa aiba puricii paduchi

Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

Culmea norocului: sa te calce o ambulanta

Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea fizicii: sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

Culmea zgarceniei: sa dai bip la pompieri cand iti arde casa

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”.
Becali: “Cine-i?”.
“Sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează.
După un timp, se aude iarăși vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, și cuiul de la mîna stîngă!”.
Becali se conformează din nou și îi scoate și cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
“Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!”.

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Unde ai fost, Superman?

– Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş…
– Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
– Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…

– Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

– Păi, am fost să bem ceva la un bar…

– Şi pe urmă, Superman?

– Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar afost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman”?

– Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni

Ion cu sotia în vizitã la Gelu… Jucând carti la masã, Ion scapã o carte sub masã si când se apleacã s-o ia bagã de seamã cã sotia lui Gelu nu poartã chiloti.
Dupã ce terminã ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucãtãrie ?i-l întreabã:
– Ti-a plãcut ce-ai vazut sub masã? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbãtã dupa-amiazã pe la douã cã Gelu lucreazã…
Trec zilele, sâmbãtã la 2 vine Ion, îi dã 100 €, Isi face de cap cu ea si pleacã multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasã:
– Nevastã a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gurã.
– Si-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamã cã Gelu o fi “mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineatã pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând cã ti-i dã tie dupã-amiazã…