Tocmai m-am despărţit de prietena mea.
“Nu eşti tu de vină”, îi spun, “eu sunt de vină: te urăsc!”

Pe geamul unei florării:”Florile vorbesc în locul tău.”
-Daţi-mi trandafirul ăla mic,vă rog.
-Cum domnu’,numa unu?
-Ştiţi…eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.

Soacă-mea, vă spun, face cea mai bună momeală pentru pescuit.
Mai că nu-mi vine s-o-ngrop…

Care e asemanarea dintre bani si femei?
Cu banii stau foarte rau…Mereu sunt nevoit sa imprumut de la vecini.

Î) Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat?

R) Pierderea nevestei, pierderea locului de munca si prima zgarietura pe masina.

-…Şi maşina asta frumoasă,e a ta?
-Aşa-si-aşa.
-Cum adică? E,sau nu?
-Păi la coafor şi cumpărături,e a nevesti-mii.La-ntîlniri şi chefuri,e a lui fiu-meu.La service şi Peco,da,e a mea.

– Azi noapte m-am culcat cu fata sefului meu! ii spun unui amic.
– Si a acceptat ea asta?!
– Nu stiu, zic. Era inconstienta…

– Daca imi promiti ca te lasi de bautura, poate o sa ma mai gandesc daca sa-ti maresc salariul sau nu…imi zise seful meu.
– Bine sefu’, va jur! i-am raspuns. Oricum nu va cer atat de mult…
– Ok…spuse el. Si cam cat ai vrea tu sa-ti mai adaug, ma rog?
– Pai, cat va lasa inima…Macar de vreo 10 beri acolo…

La Radio Erevan:
Î: -Semne că un bărbat are altă femeie?
R: -Vezi pe spate sau pe gât.

-Ce au in comun barbatii si masinile vechi?
-Pot sa dea rateuri

Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare, nu este corect ca unii batbati sa fie mai fericiti decat altii.

Mi-a cerut şefu’ să lucrez şi-n pauza de masă…
“Ce?!”, am început să ţip, “Puturosul dracului! Vin la muncă
la ora 7 dimineaţa şi plec la ora 19, în timp ce tu pleci la 14:30 ca să te duci
la fotbal cu băieţii, şi nu primesc nici măcar o mulţumire.”
Apoi i-am dat email şi i-am zis “Sigur, şefu’, nicio problemă!”

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
– Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
– N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

Am luat-o pe nevastă-mea şi am plecat în India.
Cică acolo primeşti doar doi ani de închisoare dacă omori o vacă.

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăasta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţăţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele…