7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “cârpa veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche”, se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Ofiţerul Stării Civile:
-Cetăţeanco,îl iei în căsătorie pe Catăţeanul?
-Daaa!!!
-Buun,..semnează aci pe hîrtia asta.
.
-Cetăţene, o iei în căsătorie pe Cetăţeanca?
-Păi,da,..da unde să semnez,că-i ditamai dosaru..
-Dă la ultima foaie,unde scrie “I have read and Agree the Terms of Service.

Intra nevasta-mea aseara in bucatarie si incepe sa zbiere:
– Ce naiba ai facut, Costele??…De ce ai aruncat mancarea la cos?!
– Pentru ca nu-mi place, nevasta! i-am raspuns.
– Pai si trebuia s-o arunci la cos?!…Poate o manca altcineva, ca suntem atatea guri in casa!…Si mai inchide dracu’ televizorul ala, fit-ar Materchefu’ al naibii sa-ti fie, ca numai de-acolo ai prins naravu’ asta!

– Leano, tu dealtfel esti mare amatoare de fotbal, nu-i asa?…ii zic batozei de nevasta-mea aseara, in timp ce ma uitam la un meci.
– Ei, nu exagera acuma, te rog! raspunse ea, zambind.
– Ok, zic, poate am exagerat un pic.
– Pai vezi?…
– Da. Esti doar mare.

– Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
– Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul…
– Copilul !?!? Care copil ???

Sotia:
-De ce razi de toate glumele proaste ale vecinului?
-Daca nu rad isi inchipuie ca nu le-am inteles si incepe din nou sa mi le povesteasca!

Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala sotul intreaba de sotie:
– Ileana, sincer, iar ai simulat?
– Nu, de data aceasta chiar am dormit!

EA: Dragul meu, ori de cate
ori vad florile astea imi
amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi
frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Am citit ca anul trecut 4,153,237 de oameni s-au casatori. Nu vreau sa creez probleme, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

Trei soti stateau la un pahar de vin.
Primul: – Sotia mea a citit “Frumoasa din padurea adormita” si mi-a nascut o fetita frumoasa!
Al doilea: – A mea a citit “Alba ca zapada” si mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
Dupa un pahar de apa, omul isi revine.
Al treilea: – A mea a citit “Ali-Baba si cei 40 de hoti”!!!

Cea mai raspandita boala de ochi este dragostea la prima vedere.
Din pacate, ea nu aduce venituri in buzunarul oftalmologilor!…

Scrisoarea lasata de un barbat sotiei sale, imagine postata pe o retea de socializare:

“Draga Stefanie,

Cina a avut un gust teribil
Si chiar a mirosit
Motiv pentru care te las
Trebuie sa plec
Mi-am luat toate lucrurile
Nu pot sta cu tine.
Nu ma voi intoarce
Mi-a ajuns
Bucurate-te de viata ta”

De fapt, scrisoarea era rupta in doua. Iata ce scria pe cealalta jumatate, postata ulterior:

“(…) de bun
(…) fantastic
(…) cu aceste randuri
(…) la biblioteca
(…) de care am nevoie pentru studiu
(…) cat sunt plecat
(…) inainte de ora 8
(…) mancarea. Multumesc.
(…) cerealele care iti plac atat de mult”

Dacă tu ai 30 de lei şi iubita ta are 15 lei,iubita ta are de fapt 45 de lei.

Deosebirea dintre barbati si femei: cand un barbat are o zi libera, se relaxeaza. Cand o femeie are o zi libera, face curatenie. (Sursa: facebook)

– Domnule director, vă văd supărat.
– Secretara mea…
– Ce s-a întîmplat?
– Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…