La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata.
Sotia observa acest lucru si il intreaba:
– Ce e ma, o stii?
– Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu!
La care sotia:
– Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva 😀

Un francez,un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
-Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
-Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
-O singura data,raspunse scotianul.
-Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
-Nu te opri!

De vreo cateva zile nu m-am mai culcat in pat cu nevasta-mea, pentru ca ea are acele “probleme femeiesti”.
Nu mai tace dracu’ din gura.

Mihaela Radulescu si Dani Otil s-au despartit . Intrebata de motivul despartirii Mihaela a declarat :” M-am saturat de atatea sedinte cu parintii ! “

– Imi amintesc ca odata, demult, eu si nevasta-mea ne-am dus la mare, iar eu i-am scris numele pe plaja…ii zic unui amic.
– Ce romantic…zise el, visator. Spune-mi, ce ai scris, mai exact?
– “Aici odihneste roaba lui D-zeu, Leana. Fie-i tarana usoara!”

Imi ajunge o secunda sa-ti spun “TE IUBESC” dar am nevoie de o suta de ori mai mult timp ca sa facem dragoste !

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Demachiaza-te!

Bancuri
SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:
Nevasta scrie:
“Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta ‘bravura’. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna.”

——————————————————–
Sotul raspunde :
“Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! –

Semnat: Bogat ca dracu…si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Criza
El: – Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: – Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci s*x, am putea concedia si soferul.

Se duc doi prieteni la bordel. Dintre toate fetele de acolo, amândoi o aleg pe aceeași.
Intră primul, iasă după juma de oră:
– Eeee, cum a fost? întreabă celălalt…
– Oooo, super bună, dar tot mai bună e nevastă-mea….
Intră şi al doilea, iasă după juma de oră:
– Cum a fost?
– Bună bună, dar ai avut dreptate….. tot mai bună e nevastă-ta…..

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”.

El: – Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: – Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: – Ia-o in gura!
Ea: – Asta nu!
El: – Alta n-am!

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat..
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
-Copii au crescut si pun intrebari…
-Intreaba unde-i tatal lor ?
-Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !

– Astazi este ziua mea! imi zise noua mea prietena azi dimineata.
– Ok, zic. Inseamna ca noaptea mi-o oferi mie, nu-i asa?…