Vine un tip de la Olx la mine, intra in camera, se prezinta, o vede pe nevasta-mea si zice:
– Aaa, tare nevasta asta a ta!…Ce zici, iti dau 100 pe ea?
– Ce??! am izbucnit. Iti bati joc de mine??
– Bine, bine, nu te enerva. Uite 200, sunt toti banii pe care ii am!
– Ok, ma prapaditule! ii raspund. Ia si de la mine 200, ca sa aveti bani de avion!

Cînd un băiat ține strîns mîinile prietenei…e dragoste.
Cînd un bărbat ține strîns mîinile soției…e legitimă apărare.

Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat susotind:
– Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau?
– Dar ce, de unde ai scos tu asta ca as fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata.
– Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus eu…
– Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea.
– Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: “Ah, dar buna mai esti…Mult mai buna ca sora-ta!”

– Ce mai fac ai tai?
– Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine…
– Da? Si nu se mai poate face nimic?

– Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
– Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

Sotul mi-a adus flori. Acum stau si ma gandesc: sau m-am purtat eu bine, sau el s-a purtat rau?!

O dovada despre atractia contrastelor este ca prietena mea moasa s-a maritat cu un gropar.

Un doctor mergea pe strada cu sotia sa, cand pe langa ei trece o femeie nemaipomenit de frumoasa. Femeia, constienta de frumusetea corpului si fetei ei, ii arunca doctorului un zambet familiar.
– Cine este femeia asta? intreaba sotia.
Putin timid, doctorul raspunde:
– O clienta.
– Asta am vazut, dar este clienta ta, sau tu esti clientul ei?

Maine mi se intoarce nevasta dupa o saptamana de stat in delegatie.
Nu am spalat vasele, ca sa isi dea seama ca nu pot trai fara ea. Sunt un romantic!
(funmail2u)

Un şofer este tras pe dreapta de un poliţist şi are loc urmatoarea conversatie:
Soferul :- Ce este domnul politist, probleme ?
Politistul :-Ai mers cu cel putin 80 km pe ora intr-o zona cu restrictie de 50 km pe ora!
-Nu, domnule politist, am avut maxim 60 km/h
Sotia : Hai draga, ca ai mers cu peste 80 Km/h
Soferul ii da un ghiont sotiei…
Politistul : – Am, de asemenea, de gând să vă dau amenda pentru lampa din spate dreapta,care este sparta…
Soferul:- Lampa din spate dreapta, sparta?!? Nu stiam despre asta!!
Sotia: Hai draga,ca de o saptamana iti tot zic sa schimbi lampa aia….
Soferul ii da iar un ghiont, sotiei guralive…
Poltistul : -Am, de asemenea, de gând să vă dau amenda pentru ca nu purtati centura de siguranta.
Soferul :- Dar am dat-o jos chiar cand veneati spre mine…!
Sotia: – Hai draga,ca nu purtai nicio centura…..
Soferul ; – Gura femeie!!!
Politistul ; – Doamnă, soţul dvs va vorbeste mereu în acest fel?
Sotia: Nu, doar atunci când e beat!

-De ce plangi?
-Sotul meu mi-a dat un trandafir si a spus ca se va intoarce cand se va ofili.
-Ce romantic,si care este problema?
-Trandafirul era din plastic

Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-…Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam…l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-…Da v-ajută soția…
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

-Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutn si femei o face cu siguranta!
-De unde stii?
-Il stii pe Vasile?
-Da, ce e cu el?
-Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treuilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!