O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
– Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
– Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
– Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
– Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

‎- Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!

“Hei!” – a strigat Satana unui nou venit. “Te porti ca si cum te-ai afla pe mosia ta!”
“Chiar ma aflu” – A venit prompt raspunsul. “Sotia mi-a daruit-o inainte sa mor”

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

O femeie ii spune alteia:
-Nu iti este teama ca te inseala barbatul? Il vad mereu ca alearga dupa femei! Cealalta ii raspunde razand:
-Nu imi fac griji, pentru ca este ca si cum ar alerga un caine dupa masini. Cand un caine ajunge sa prinda din urma o masina, se va opri si nu va sti ce sa faca mai departe. Asa este si barbatul meu.

La sala de fitness

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un cellular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
– Alo!
– Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
– Oh, draga mea!
– Esti la sala?
– Da.
– Ce bine. Sint la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
– Cat costa?
– Numai 1500 de dolari.
– Aaa…, bine, cumpara-o daca iti place…
– Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
– Cat e?
– Numai $80,000!
– Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
– Da, si inainte sa inchid, inca un lucru…
– Ce?
– S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
– Cat se cere?
– Numai $450,000… e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
– Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
– Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
– Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
– Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Spune o problema la trei barbati si vei primi o solutie.
Spune aceeasi problema la trei femei si vei primi 100 de pareri, presupuneri si sfaturi.

Imi vine sa rad cand oamenii imi spun ca sotia mea s-a casatorit cu mine doar pentru bani.

Daca ar vedea ei ce privire iubitoare imi arunca in fiecare seara, inainte de a inchide usa dormitorului ei…

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore”. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:”cam o ora jumatate”. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata”. Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:”ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?”
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
“LA TINE ACASA!!!”

– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!

La noi acasa totul decide tata. Iar cine este tata decide mama!

Visati la Christian Grey, dar, in viata reala, daca va trage prietenul mai tare de par, va panicati. (#Facebook)

Nu ca ma laud, dar sunt trecut de 50 de ani, insa umblu cu o tipa de 18 ani.

Atunci m-am insurat.