Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

Sotia se apropie de sot, care sta la calculator:
-Da-mi si mie sa ma joc un pic.
-Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 60 de luni!

Doi prieteni, care nu s-au văzut din liceu, se întâlnesc într-o bună zi. Unul este profesor de literatură la o şcoală modestă, celălalt a reuşit minunat în afaceri.
– Trebuie neapărat să-mi faci o vizită acasă, spune omul de afaceri. Uite ce maşină am!
Şi-i arată un Rolls-Royce nou-nouţ şi strălucitor. Se apropie un şofer cu cascheta în mână.
– E şoferul meu, spune bogatul. Urcă.
Cei doi prieteni se aşază pe bancheta din spate a superbei maşini. După câteva clipe ajung în faţa unei porţi înalte de fier forjat, care se deschide automat.
– Asta este parcul meu. Iar ăştia sunt copacii mei. Priveşte!
Profesorul se uită în jur, fermecat, în timp ce maşina alunecă uşor pe aleile unei proprietăţi imense.
– Terenul meu de tenis şi terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maşina se opreşte în sfârşit în faţa intrării monumentale a unei case în stil victorian. Un servitor se repede să-şi întâmpine stăpânul, care coboară zicându-i colegului său:
– Iată casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intră în casă, iar omul de afaceri continuă:
– Holul meu, scările mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecţia mea de porţelanuri. Covoarele mele.
Îl duce apoi pe profesor într-o încăpere imensă unde se află biblioteca, plină de cărţi rare, cu legături luxoase.
– Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate încăperile de la parter, apoi urcă la etajul întâi, să continue vizita.
– Tapiseriile mele, desenele mele de maeştri italieni…
Bogatul pune mâna pe clanţa unei uşi, zicând:
– Camera mea.
Deschide uşa. Înăuntru, într-un pat răvăşit, se află un bărbat şi o femeie care fac dragoste. Se desprind îndată din îmbrăţişare, în vreme ce omul de afaceri, uşor încurcat, îi spune fostului său coleg:
– Soţia mea…
Apoi, arătând spre bărbatul în pielea goală din aşternut, adaugă:
– Iar ăsta sunt eu.

A: Nu porți verigheta pe degetul greșit?
B: Ba da. M-am măritat cu bărbatul greșit.

Sotia ta unde e?
– In gradina
– Dar nu o vad
– Trebuie sa sapi putin.

Secretul casniciei perfecte, ramâne un secret.

-Costica… dormi?.. dormi?
-…………..

-Costica?
-A?.. ce? Ce e 5?
-Nu.. e 2
-Douaa.. : (

-Costica?
-A?.. ce e?
-Nimic… Am vrut sa vad daca dormi.
-Dorm.. mda
-Ei dormi.. bine. Vroiam sa iti spun ceva.. da daca dormi.. dormi.
-E ce e?.. spune-mi acuma..

-Nimic. Zic ma gandeam ca noi ne iubim foarte mult.
-Mhm..
-Avem noroc ca ne avem unu’ pe altu’.
-Mdea.
-Am visat ca nu eram maritata cu tine. Eram maritata cu altcineva :>
-Cu cine..?
-Cu un sharpe :>

-Cand ai visat ca vad ca de dormit nu dormi..
-E.. nu pot sa dorm ca am dormit dupa masa.
-Si-acu ce faci? : (
-Nimic.. stau si ma gandesc la noi doi..
-N-ai putea sa te gandesti numai la tine si sa ma lasi si pe mine sa dorm? : (

-Dormi dormi… dormi linistit.. Costicaa?
-Mmm?
-Nici nu sti ce placere am cand te vad dormind asa linistit langa mine :>
-Atunci de ce nu taci ca sa ai o placere? :-s

-Tu ai putea sa dormi in paturi separate?
-Ntz, numai in unu’
-Nu glumi. [-x Intreb serios. Tu intr-un pat si eu intr-un pat. Ai putea sa dormi?
-Daca m-ai lasaa.. : (
-Eu n-as putea. Sa n-ai cu cine sa schimbi o vorba cand dormi..
-Sigur.. hai sa dormimmm..

-Mai bine sa citesc vreo 2 pagini. Te deranjeaza?… COSTICAa!
-e?
-Cartea asta am citit-o?
-Mhm.. Ai citit-o.
-Alta n-am :-??
-N-ai citit-o..
-Cine e mai mare? Conte? sau Viconte?
-Mda..
-Da asta de ce vroia sa o omoare pe… (Miladi)?
-Daca nu-l lasa sa doarma… e ceasu 2 dragaa..
-Cum o sa fie 2?? e 3.
-Treii :O? auu : (
-Ei.. poti sa dormi, n-ai grija, te scol eu la 5.

-Mmm.
-COSTICAaa.. ti-a iesit un fir alb..
-De adineauri..
-Da eu te iubesc tot ca in prima zi.
-Mhmm..
-Tu ma iubesti tot asa?
-Mhmm..
-Daca cineva te-ar scula noaptea si te-ar pune sa te duci noaptea undeva pentru mine, te-ai duce?
-Mhmm..
-Unde te-ai duce? :>
-Undeva sa doorm : (
-E hai gata.. dormi
-Mersi..

-ha.. Costica?
-mm?
-COSTICAAA?
-A. mm a? ce?
-Stai nu te speria.. eu sunt.. Cum oare dorm caii in picioare?
-Ete dorm saracii..
-Barza doarme intr-un picior… tu ai putea?
-Eu nu pot nici culcat..
-A.. de ce nu iei ceva?
-Un… (reteveu)..

-Am citit undeva.. ca liliecii dorm 15 minute.. bufnitele dorm 30 de minute si soparlele 45 de
minute :O :>
-Toata lumea doarme numai eu nu pot sa doormmm: (
-Da omu?.. cat doarme?
-Depinde de nevasta-sa.. :)))
-Ee. cand e mic omu doarme mai mult
-Pana se insoara…

-Costicaa?
-Ce mai vrei..? ce mai vreei? e 3 noaptea!!..
-Cum o sa fie 3? e patru..
-oo patru? :O:O…
-E hai dormi.. dormi mai repede ca acus tre’ sa te scoli.
-Mhm..
-E adevarat ca daca esti prea obosit nu poti sa dormi?
-Nu existaa.. : (
-E asa a scris unu’ in magazine..
-Mananca si el o paine..

-Stii ca Stelica a divortat?
-Taci!
-Stii ce face acum??
-Doarmee.
-Nu.. e paznic de noapte la o fabrica de ceasuri desteptatoare.. Costica?.. Ce e aia pulpe de
fructe?
-A?
-Pulpe de fructe.
-A.. mere.. pere..
-Atat?
-Prune.. mere..
-Cu samburi?
-Samburii dorm..
-E.. din samburi de caise nu se face pulpe de fructe..?
-Se face pe dracu.. Ce e cu tine femeiee?
-Daca nu pot sa dorm Costica : (

-E hai da-te jos din pat si fa-mi un ceai.
-Uu ce om fara suflet..
-Eu?
-Da!.. ma scoli in puterea noptii sa iti fac de mancare..

CUCURIGUUU..

-Ete al naibii cocos cum scoala oamenii.. eu maine il taï!

-Mdea.. da eu ce fac?

Versuri de la: http://www.versuri.ro/

Ea: -Buna!
El: -Buna!
Ea: -Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? ‘Draga mea , timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!’
– Vai!!! Asta era?! Am gresit formula… I-am spus: ‘Ai o fata de-mi sta ceasul!’

Ce sa fac, doctore? Casatoria mea e in impas.
– Cum asa ?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind sint treaz…

Dupa ce naste, o femeie ar fi fericita sa mai faca asta odata.
Dupa ce este lovit la “familie” odata, un barbat ar face orice sa nu mai treaca prin asa ceva!
E clar cine sufera mai mult!

Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator:
– Ar trebui sa ii predai la politie.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde stii?!?
– Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.

-Iti place sa te joci?
-Da!
-Hai sa facem un joc atunci. Iesim impreuna, vorbim la telefon, radem, glumim . . .
-Si pe urma?
-Cine se indragosteste primul pierde!

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
– Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur, dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…