Un avocat in varsta de 30 de ani moare si ajunge in rai.
– Cum ai putut sa-mi faci una ca asta?, ii reproseaza el sfantului Petru- atac de cord la 30 de ani?!
– Pai dupa totalul notelor de plata emise de tine am crezut ca ai 95!

Pacienta:
-Domnu doctor,am o problemă: De câte ori mă dezbrac,mi se întăresc sfârcurile!
-Hmm…păi dezbrăcați-vă,să vedem.
Se dezbracă tipa,doctorul examinează,palpează,observă…
-Mda…nu cunosc natura fenomenului…dar e contagios!

Cum sa te lasi de baut: mergi acasa cand e acolo si soacra-ta, o vezi dublu, te sperii si atunci nu mai vrei sa bei.

-De ce au poliţiştii galoanele metalice pe amândoi umeri?
-Ca să audă stereo!

Micutul meu baiat de 2 luni, e singurul motiv pentru care ma trezesc dimineata.
De 20 de ori.

“In fiecare seara, dupa munca, beau cateva beri”, ii spun doctorului…”si a doua zi dimineata intotdeauna ma trezesc intr-un pat strain, langa o femeie pe care n-o cunosc…cred ca am o problema, doctore.”
“Intr-adevar, ai”, spune doctorul…”se numeste Alzheimer!”

Chirurgul,la autoservice,îi zice ironic,mecanicului:
-Dacă pacienții ar aștepta cu zecile la ușa mea -așa cum stau la tine mașinile – ca să-i operez,lumea s-ar duce de râpă.
-Așa e,dom doctor,dar dumneavoastră nu reparați decât un singur model,căruia nu i s-a adus nicio îmbunătățire de la Adam încoace…

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

L-am privit în ochi… şi i-am zis de la obraz….
– Bă… cu tine am fost la muncit, cu tine am fost la iubit, cu tine am fost şi la bine şi la rău, iar tu …. să mă laţi ca prostu la bufet aseară….să râdă fraierii de mine…
Habar n-am dacă m-a înţeles… doar a nechezat uşor ….

Hora betiei:
HAi sa dam mana cu mana
Toti betivi din comuna
Sa invartim hora betiei
Pe podeaua braserie.

Votca rea din crasma piara
Iara betivi din tara
Intre noi sa nu mai fie
decat beri si omenie.

‎– Doctore, sunt foarte îngrijorat, nimeni nu ‎vrea să vorbească cu mine!‎
‎– Următorul!‎

Florinel îl intreaba pe un coleg de scoala:
-Alo, Andrei? Stii cumva ce ne-a dat ieri la matematica?
Andrei zice suparat:
– Ai uitat? Cate un trei

Un cioban cumpără un berbec tânăr pentru turma lui. După o săptămână se duce să se plângă celui care i-l vânduse ca berbecul nu „mişcă” deloc.
– Du-l la veterinar! îi spune acesta.
Peste altă săptămână iar se întâlnesc cei doi.
-Am fost şi după ce l-a tratat, a mârlit toate oile la stână, a rupt gardul, a mărlit şi oile vecinului şi încă mai avea pofta.
-I-auzi?! Şi nu ştii ce i-a dat veterinarul?
Nişte pastile albastre… nu ştiu cum le zice… dar au gust de mentă!

o doamna foarte cocheta si un taran stateau unul langa altul intr un avion: doamna zice:
– Domnule nu va miroase a chanel?
Taranul nimic. Doamna iar:
– Domnule nu va miroase a chanel?
Taranul numic. Doamna iar:
– Domnule tot nu va miroase a chanel?
Taranul nervos:
– Stii ceva cucoana, mie mi miroase si a oaie…si miel…..

Nu mi-am mai vazut nevasta de-o saptamana, sticlele de whisky sunt goale, iar acum paza ma da afara din hotel.

Se pare ca luna de miere s-a terminat.