Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o placarda in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape… Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?

Sera, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”
Copilul se ridică și spune:
– Într-adevăr, ce m-a apucat??
Se îmbracă și pleacă.

In ziua de astazi medicii nu mai au pacienti…au clienti!!!

Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi doamna draga daca si asta-i nimica….

doi prieteni discuta:
-cum e nevasta-ta???????
-e un inger!!!
-ce norocos esti. a mea e inca in viata…
:D:P

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
– Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
– Eu am spălat vasele, zice Ramona.
– Eu le-am șters, adaugă Gianina.
La care Romică adaugă:
– Eu am adunat cioburile, mamă!

Odata, Albert Einstein a fost intrebat:
-Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic?
-Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!

Pedeapsa interlopului Bercea Mondial a fost prelungită cu încă 10 ani. Se pare că au profitat de faptul că Bercea nu ştie să numere.

– Ce v-a picat la bac anul asta? intreaba reporterul pe un tanar care tocmai iesise din sala de examen.
– Nu stiu dom’le, ia mai lasati-ma in pace…raspunse acesta, chiar nu v-ati saturat sa-mi puneti aceeasi intrebare in fiecare an?!

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

God was sitting in heaven one day when a scientist said to Him, “God, we don’t need you anymore. Science has finally figured out a way to create life out of nothing – in other words, we can now do what you did in the beginning.”

“Oh, is that so? Explain” replies God. “Well,” says the scientist, “we can take dirt and form it into the likeness of you and breathe life into it, thus creating man.”

“Well, that’s very interesting, show Me.”

So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil into the shape of a man.
“No, no, no” interrupts God, “Get your own dirt.”

Se duce Adrian Copilu’ Minune să-şi înmatriculeze maşina.
– Haoleu, mânca-ţi-aş, vreau şi io număru’ B-130-ADY.
– Ne pare rău, domnule, acest număr este luat. Dar vă pot da numărul B-131-ADY.
– Nu, mânca-ţi-aş, eu vreau B-130-ADY.
– Dar are vreo semnificaţie specială numărul ăsta? 130 e cumva averea dvs. exprimată în milioane sau vreun număr norocos?
– Nu, mânca-ţi-aş, e înălţimea mea.