Cum se numeste mama Irinei Loghin?
– Irina Logoff.

vrei sa te angajezi? ……..iata un model de scrisoare de intentie si CV care iti va aduce succesul doritwinktongue
Buna Ziua
Nu voi incepe aceasta mini scrisoare de intentie cu Stimate…. etc. (reprezinta “cea mai mare lipsa de respect pt viitorul angajator” , cum pot sa stimez pe cineva pe care nu il/o cunosc)

In schimb adaug la CV urmatoarele:

1: Exisist ( reprezint o entitate vie)
2: Detin doua maini doua picioare
3: Datorita regnului “animal” din care fac parte ca multe miliarde asemeni, am in dotare un creier care poate inmagazina cunostiinte si se poate adapta orcarei situatii ( in limitele bunului simt)
4: Nu consider un CV stufos sau care contine o insiruire de specializari si diplome – cursuri, ca fiind si relevant in convocarea unei persoane la un interviu si ulterioara angajare .
5: OM-ul nu este reprezentat de o scrisoare sau de un CV nici macar 2%.
6: Pot avea o fire plastica si creea un CV si o scrisoare de intentie in asa fel incat sa fiu cautat cu insistenta de oricare anjgajator, insa acest fapt ma face un poet – narator – numiti cum vreti – iar locul meu ar fi ideal la Uniunea Scriitorilor sau pe scena teatrului Bulandra sau de revista. ASTA DORITI IN FIRMA DVS., UN BUFON SI UN POVESTITOR ?!
7: VA LANSEZ O PROVOCARE IN A NE CUNOASTE SI A VEDEA DACA SUNTEM “COMPATIBILI” . SE PREA POATE SA NU IMI PLACA CE OFERITI / CERETI SAU SE PREA POATE SA NU VA PLACA CE OFER SI CER.
TEHNICA NE PERMITE SA CREEM HOLOGRAME SI VIRTUAL REALITY – NU AR FI FRUMOS SA MAI TRAIM SI CU PICIOARELE PE PAMANT – SA VEDEM OMUL LA FATA – IT IS UP TO YOU –

AM POSIBILITATEA DE A MA RELOCA – NAVETA .

CU SINCERITATE (cata se poate)

Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de închisoare. Iată un caz concret de arest la domiciliu!

Viorica de la Clejani vrea sa se duca la medic sa-i dea burta jos, insa sotul ei nu e de acord.
El crede ca operatia e riscanta, asa ca ar fi mai bine sa i-o lase sus.

Sociologii au constatat că 98% din
oameni care spun “Bună dimineaţa”
mint cu nerușinare!

Pe o pancartă din mâna unui cerșetor: Nevastă-mea a avut un avocat mai bun!

A fost odata un fermier care si-a dat seama ca si-a pierdut ceasul in fan. Nu era un ceas oarecare. Pentru fermier acest ceas avea o valoare sentimentala.

Dupa o lunga cautare prin hambarul cu fan el a renuntat. Afara era un grup de copii. S-a indreptat catre ei si le-a spus ca cel care va gasi ceasul va primi un premiu deosebit.

Auzind asta, copiii s-au dus in hambar si au inceput sa caute peste tot. Cand toti erau pe punctul de a renunta, un copil a venit la fermier si l-a… rugat sa il lase singur in hambar pentru a cauta ceasul.

Dupa putin timp, baiatul s-a intors la fermier cu ceasul in mana.

Fermierul a ramas uimit si l-a intrebat:

– Cum ai reusit sa-l gasesti? Eu si ceilalti copii il cautam de foarte mult timp.

Baiatul i-a raspuns:
– Nu am facut nimic special. M-am asezat si am inceput sa ascult. In liniste am auzit clinchetul acelor de ceas, iar apoi am mers in directia indicata de sunet”.

Linistea sta oricand la dispozitia ta. Bucura-te de cateva clipe de liniste pe care sa ti le acorzi zilnic. O minte linistita poate gandi, evalua si lua decizii mai usor decat una agitata.

Uneori nu ai nevoie sa escaladezi cei mai inalti munti, ci doar sa ai curajul de a sta cu tine in liniste…

Conversatie intre blonde:
Prima blonda:Vreau sa ne intalnim.
A doua blonda:Unde?
Prima blonda:Unde vrei tu.
A doua blonda:La ce ora?
Prima blonda:La ce ora vrei tu.
A doua blonda:Bine pa.
Prima bloda:Pa.

Aceasta este o lista de plangeri formulate de clientii companiei engleze de turism “Thomas Cook Vacations”:
1. In concediul meu in Goa, India, am fost dezgustat sa aflu ca aproape fiecare restaurant servea curry. Nu-mi place mancarea condimentata.
2. Nu ar trebui sa permita bronzatul topless. L-a deranjat prea mult pe sotul meu, care voia doar sa se relaxeze.
3. Am mers in concediu in Spania si am avut o problema cu taximetristii pentru ca erau toti spanioli.
4. Am rezervat locuri intr-o excursie la parcul acvatic dar nimeni nu ne-a spus ca trebuia sa ne aducem de acasa costumele de baie si prosoapele. Noi am crezut ca erau incluse in pret.
5. Era prea mult nisip pe plaja. A trebuit sa curatim totul cand ne-am intors in camera.
6. Am descoperit ca nisipul nu arata ca cel din brosura. Brosura dumneavoastra arata nisipul ca fiind alb, dar in realitate era mai degraba galben.
7. Vanzatorii locali lenesi din Puerto Vallarto inchid magazinele dupa-masa. Adesea am avut nevoie sa cumpar lucruri in timpul siestei – practica asta ar trebui interzisa.
8. Nu ne-a spus nimeni ca erau pesti in apa. Copiii s-au speriat.
9. Desi brosura spunea ca e o bucatarie complet echipata, nu era niciun feliator de oua in dulap.
10. Cred ca brosura ar trebui sa explice ca magazinele locale nu avnd biscuiti veritabili, cum ar fi cei cu crema de ou sau turta dulce.
11. Drumurile erau denivelate, asa ca nu am putut citi ghidul turistic in timpul calatoriei cu autobuzul pana la hotel. Din acest motiv, nu am aflat multe lucruri care ne-ar fi putut face vacanta mai distractiva.
12. Ne-a luat 9 ore sa zburam din jamaica in Anglia. Le ia americanilor numai 3 ore sa ajunga acasa. Mi se pare nedrept.
13. Am comparat apartamentul nostru cu un dormitor cu al prietenilor nostri, care rezervasera unul cu 3. Al nostru era mult mai mic.
14. Noi suntem coafeze profesioniste si credem ca cei de la hotel au stiut asta si ne-au facut sa asteptam mai mult.
15. Cand am fost in Spania erau prea multi Spanioli pe acolo. Receptionera vorbea spaniola, mancarea era spaniola. Nu ne-a spus nimeni ca or sa fie asa multi straini.
16. A trebuit sa stam la rand afara ca sa prindem un loc in barca si nu era aer conditionat.
17. E datoria voastra de operator turistic sa ne avertizati in legatura cu oaspetii galagiosi sau nepoliticosi inainte de a pleca in calatorie.
18. M-a muscat un tantar. Brosura nu pomenea nimic despre tantari.
19. Eu si logodnicul meu am cerut paturi separate cand am facut rezervarea, dar am primit o camera cu un pat dublu. Va consideram responsabili si cerem sa ni se restituie banii pentru ca am ramas gravida. aceasta nu s-ar fi intamplat daca ne dadeati camera asa cum am cerut-o

Nevasta-mea e asa grasa ca, intr-o zi, asezandu-se din gresala pe un Iphone, a inventat Ipad.

‎- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la un inel!

Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
– Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
– Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Bin-Ladden il suna pe presedintele Americii si ii zice.
– Am doua vesti: una buna si alta rea. Pe care o alegi?
– Pe cea buna.
Bin-Ladden:- Ma predau!!
-Si aia rea care e?
Bin-Ladden: – Vin cu avionul!!!

O fetita obisnuia sa spuna atunci cand era intrebata cine e”Sunt fata lui Charles Sugarbrown” .Mama ei insa a invatat-o ca nu e bine asa si ca trebuie sa raspunda”Eu sunt Jane Sugarbrown”.Deci atunci cand preotul a intrebat-o dupa slujba de duminica”Nu esti cumva fata lui Charles Sugarbrown?” ea a raspuns”Asa credeam si eu dar mama a spus ca e gresit”.

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara, ne lasam de fumat … Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!