Ana are mere.
Maria are BMW…
Nu plânge, Ana!
Operatorii de cablu si digital TV in pragul saraciei: CNA a decis inchiderea Taraf TV!
Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.
La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată mașina fără șofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva și mai tare în domeniul siguranței în trafic: mașina fără mătănii la oglindă.
via KMKZ.ro
O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!
O mama cu fata la psihiatru.
-Ce are fata?
-Se crede gaina..
-De cand?
-De vreo doi ani…
-Si de ce ati adus-o abia acum la mine?
-Pai numai acum s-au mai ieftinit ouale!
Da-mi doamne si mie niste dusmani adevarati, ca de prieteni falsi m-am saturat!
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca în ea si îi spune barmanului:
– Barman, în berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
– Domnule, zgîrcit mai esti, cîta bere poate sa bea o musca?
Intr-un ziar apare urmatorul anunt :
“Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele.
“A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
– As putea vorbi va rog cu directorul?
– Nu se afla la redactie.
– Atunci cu redactorul sef.
– Nici el nu este aici momentan.
– Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
– Imi pare rau nu este nimeni.
– Cum este posibil asa ceva?
– Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!
A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor. Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Dupa un timp, il contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni nu reusise sa rezolve problema.
Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut “x” cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
– Aici este problema!
Componenta a fost inlocuita si aparatu a functionat din nou bine.
– Si cat ne costa? intreba directorul companiei.
– 50.001 dolari!
– Iti platim nu sunt probleme, dar vreau sa stiu de ce 50.001 dolari ?
– Un dolar pentru creta cu care am marcat componenta, si 50.000 dolari pentru ca am stiut care componenta.
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?
Mai bine să fii stăpân mic decât slugă mare (şi aici nu bat apropoul la MM Stoica) !
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
-Oof!
Pe la Sighisoara al doilea zice:
-Oof!Oof!
Pe la Campia Turzii al treilea zice:
-Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Cand eram mic ma rugam la Dumezeu pentru o bicicleta, dar in zadar, cu Dumnezeu nu mergea asa. Deci am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare…