“Il suna femeia pe barbat si il intreaba:
-Unde esti?
-Sunt la Mihai, ne jucam sah.
-Esti sigur ca esti la mihai?
-Da.
-Pur si simplu mihai e la noi.”

Cand eram mic ,la fiecare nunta babele imi ziceau”las ca si tu urmezi.Acum la fiecare mormantare eu iau toate babele de obraz si le zic:Las ca si tu urmezi

Un vecin ii spune altuia: “Pisica ta a facut un zgomot ingrozitor noaptea trecuta.”
Celalalt ii raspunde: “Asa este. De cand mi-a mancat canarul, crede ca poate canta”

Un fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

Ce “bancuri” “bune” de inlocuit hartia igienica ,adauga unii , fofofofofofofofofofo !!

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
– La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
– Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici…

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea.

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
− Care-i treaba cu borcanu? ?
− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
− Si care sunt cele 3 teste ?
− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila… tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti-ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii… nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pechinezii de pe o raza de trei kilometri.

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

A venit sa-mi spuna doua vesti: una rea si una buna. Pe cea buna n-a apucat sa mi-o spuna!

SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

La un concurs national de taurine, fiecare concurent isi prezinta propriul exemplar, care de care mai frumos si mai musculos.
Apare si Bula cu taurul sau, la vederea caruia juriul ramane inmarmurit:
– Ce exemplar superb, emana atata virilitate! exclama presedintele juriului. N-am mai vazut asa ceva, din ce rasa e dom’le!?…la care Bula, mandru:
– Din rasa Borcea!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
– Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!