Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
– Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
– Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Anunt la mica publicitate: “Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate.”

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
– Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
– Da’ ce? Vrei s-o-mping?

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare…
– Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
– Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata…

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
– Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
– Da` cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai patit tu asa ceva ?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Un prieten ii povestea altuia :
-.. si cum ma plimbam eu asa pe la Polul Nord , un urs polar in fata mea !
– si ? ce s-a intamplat , te-ai speriat , ai fugit ?
– la inceput imi trecu’ prin cap sa fac pe mortul , dar mi-a fost frica asa ca am luat-o la fuga ..
– si , ursul?
– si el fugea dupa mine … eu fugeam , el fugea , eu fugeam mai tare , el fugea tot mai tare .. la un momentdat gandindu-ma ca numai am cum sa scap , m-am suit repede intr-un palmier .
– pai bine ma , dar palmierii nu se afla la Polul Nord .
– pai stiu, da’ ce era sa fac ?