doi prieteni discuta:
-cum e nevasta-ta???????
-e un inger!!!
-ce norocos esti. a mea e inca in viata…
:D:P

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
– Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
– Eu am spălat vasele, zice Ramona.
– Eu le-am șters, adaugă Gianina.
La care Romică adaugă:
– Eu am adunat cioburile, mamă!

Odata, Albert Einstein a fost intrebat:
-Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic?
-Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!

Pedeapsa interlopului Bercea Mondial a fost prelungită cu încă 10 ani. Se pare că au profitat de faptul că Bercea nu ştie să numere.

– Ce v-a picat la bac anul asta? intreaba reporterul pe un tanar care tocmai iesise din sala de examen.
– Nu stiu dom’le, ia mai lasati-ma in pace…raspunse acesta, chiar nu v-ati saturat sa-mi puneti aceeasi intrebare in fiecare an?!

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

God was sitting in heaven one day when a scientist said to Him, “God, we don’t need you anymore. Science has finally figured out a way to create life out of nothing – in other words, we can now do what you did in the beginning.”

“Oh, is that so? Explain” replies God. “Well,” says the scientist, “we can take dirt and form it into the likeness of you and breathe life into it, thus creating man.”

“Well, that’s very interesting, show Me.”

So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil into the shape of a man.
“No, no, no” interrupts God, “Get your own dirt.”

Se duce Adrian Copilu’ Minune să-şi înmatriculeze maşina.
– Haoleu, mânca-ţi-aş, vreau şi io număru’ B-130-ADY.
– Ne pare rău, domnule, acest număr este luat. Dar vă pot da numărul B-131-ADY.
– Nu, mânca-ţi-aş, eu vreau B-130-ADY.
– Dar are vreo semnificaţie specială numărul ăsta? 130 e cumva averea dvs. exprimată în milioane sau vreun număr norocos?
– Nu, mânca-ţi-aş, e înălţimea mea.

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

De ce nu le plac blondelor bomboanele M&Ms?
R: Pentru ca sunt foarte greu de decojit.

Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc si instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Un domn intra intr-un bar si comanda o bere. Cand i se aduce berea el observa in ea o musca, si ii spuse barmanului:
-Domnule, in berea mea este o musca!!!
La care barmanul:
-Da de ce va enervati… cata bere poate sa bea o musca.

Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11. Asa ca… am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
– Eu plec, e deja 5.
– A, bine, zise el, ne vedem maine.
“La naiba, a mers!” mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
M-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe 3.15 dimineata…
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !