Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

– Costele, vino la mine, părinții au plecat la țară… înțelegi ce vreau să spun?
– Uraaaa… roșii au să aducă…

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, i-ai un tub dol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Înainte de a prinde fulgii cu gura, asigurați-vă că, toate păsările au zburat în țările calde.

– Serviți ceva, ceai, cafea?
– Dar ceva mai tare aveți?
– Da, poftim nuci.

– Condamnat la moarte, care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Santa – Barbara”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
– Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant???
– Cum arată copilul acum, ce face???
– Păi, ce face…. zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții… ce să fac???!!!!
Doctorul zâmbind:
– Fotografiați-o…

Cum trebuie de gătit un bărbat??
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine creierii, adăugați un pahar de sensibilitate, 2 linguri de bun simț, un vârf de cuțit de gelozie, un pumn de pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
– Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene.
– Se păstrează la loc uscat și călduț.
– Se agită înainte de consumare.

– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un chipiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fi într-o giacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

Semn rău: Îi întreci pe toți, chiar dacă ai sărit ultimul, cu parașuta.

Nenorociții… în biroul vecin mănâncă portocale, iar eu am alergie de la ele, așa că stau, lăcrimez. Vine șeful și mă vede, mă întreabă: ”de ce plângi??”….
– Da, ei acolo portocale mănâncă…..
Compătimitor s-a uitat la mine, iar după prânz, mi-a adus 2 kg de portocale…

Dacă ar fi s-o cred pe soacră-mea, atunci eu sunt un depozit de vitamine: sunt o legumă uscată, am bostan în loc de cap, cepe în loc de ochi, am înghițit un pepene verde și-mi bag castravete unde nu-mi fierbe oala.

Și voi ați trecut prin așa situație?? Intri în magazin, iar servitoarea spală podeaua, încerci să calci cât mai atent, dar oricum leși urme și te simți vinovat din această cauză.

– Iubito, eu mă duc să joc fotbal cu prietenii.
– Bine, dar să vii treaz acasă.
– În cazul acesta, ne vedem poimâine.

– Ce e roșie și dăunătoare pentru dinți?
– Cărămida.