În ciuda tuturor instrucțiilor de siguranță, în cazul unei explozii nucleare, niciodată să nu cădeți cu fața în jos, sau să o acoperiți cu mâinile, ori asemenea priveliște, aveți posibilitatea să o vedeți pentru prima și ultima oară.

– Dragule, ce cafea preferi?
– Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
– Bețivule, iar vrei votcă????

De ce oare statul nostru poate să ierte datoria de 20 mil. euro a Siriei, dar nu poate să ierte datoria mea de 20 de lei???

Pentru cei care au obosit de limbajul și gramatica mea, propun să fie: băgați în pi…da ma..sii nu trebuie iertați. Virgulele, să și-le pună singuri.

Există persoane care, după o zi de muncă se relaxează la o bere, la o glumă, la o conversație plăcută, însă la 30 așa persoane se găsește un prost la superlativ, care vine și strânge sticlele goale de bere, nu înțelege glumele și stă ca un clăpăug în timpul conversațiilor, și ei, anume ei, au impresia că, fac lumea asta mai bună.

După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliție. Murdar, bătut, polițiștii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliție îl trimit pe polițistul de sector să verifice dacă trăiește așa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuiește așa cetățean. După ce primește o nouă ”porție de bătaie”, tânărul iar este întrebat de către polițiști: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ține una și bună, îl mai trimit o dată pe polițistul de sector să verifice, cine știe, poate acesta s-a greșit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine și spune că acolo nu locuiește așa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlnește cu vecinul, acesta îi spune:
– Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliția, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuiește aici….

La o mică cafenea din Paris, un client, bea votcă, pahar după pahar. Vecinul său de masă, care servea o limonadă, se uită mirat la om și-i spune:
– Mă scuzați, dar dvs cunoașteți că, din cauza excesului de alcool, 1 din 3 francezi au probleme cu rinichii și ficatul?
– Pe mine asta nu mă interesează, eu sunt rus.

Din grădina zoo, a fugit un elefant. Un bărbat, ce locuia la casă pe pământ, se trezeşte dimineaţa după o beţie crâncenă şi uitându-se pe geam, vede în grădina sa elefantul, care de zor mânca varză. Speriat, sună la 112:
– Oameni buni, ajutor…. la mine în grădină, un şoarece gigantic, cu coada, rupe varza…
– Şi ce face cu varza?
– Nu vă spun, că oricum, n-o să mă credeţi..

Domnul Popescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto”.

Hoții au pătruns în apartamentul lui Mike Tyson și au luat de toate… durere, frică, umilire….

– Domnișoară, cât costă o noapte cu dumneavoastră?
– Doi dolari.
– Dar de ce așa de ieftin?
– Sforăi….

Săptămâna asta am luptat aprig cu alcoolul, până ce, scorul e 3-3, luni, marți, miercuri am câștigat eu, iar joi, vineri sâmbătă – el, duminică vă invit la marea finală.

Pescarii au prins o sirenă, iar dimineața și-au dat seama că, presupusa sirenă era un somn foarte mare. Pescarii, au roșit de rușine.

Intră într-un bar, un domn , în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barman-ul, imediat se oferă să-l deservească:
– Cu ce vă servesc??? Bere, votcă, coniac, whisky?
Domnul răspunde:
– Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
– Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
– Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
– În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
– Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
– Să înțeleg că, acesta este unicul dvs copil??

– Așa virus, niciodată în viața mea nu am văzut – a spus ginerele văzând-o pe soacră-sa la calculator.