O tipa se adreseaza unui cioban:
– Daca iti spun cate oi ai imi dai una gratis?
– Bine domnisoara!
Fata ii spune numarul exact, ciobanul ii da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata isi alege, dupa care ciobanul ii spune:
– Daca iti spun care iti este culoarea naturala a parului, imi dai cainele inapoi?

Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost.
– Cum faci tu de arăţi aşa prosper?
– Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine pisica, se bagă în burlan şi eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcaţi.
– Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îţi merge acum.
– Da’, numai că eu am îmbunătăţit metoda, că era cam nasol să f*t pisici la colţu’ străzii, mă vedea lumea. Aşa că am tăiat un burlan şi l-am pus la mine pe pervaz. Partea mişto cu burlanul scurt este că aşa pot să le şi sărut.

– De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
– Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. “Ei bine – zice bătrâna – cred că aş vrea să fiu foarte bogată” Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. “Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată”. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. “Şi a treia dorinţă?”, întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: “Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?”. Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: “Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!”

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
– Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
– Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
– Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
– Că am făcut treabă bună!

O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice maşină ce trecea prin faţa casei ei să se strice şi nu găsea nici un mod să profite din asta. Apoi s-a gîndit să le ofere şoferilor găzduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p**a în gură şi ţinea în mînă o pancartă pe care scrisese: “50 de dolari sau muşc tare!”. Bineînţeles că tipii plăteau imediat. O dată a venit un străin, i s-a stricat maşina şi a trebuit să stea peste noapte. Cînd a simţit ceva între picioare peste noapte s-a trezit şi a văzut-o pe femeie cu p**a în gură şi pancarta “50 de dolari sau muşc tare!”. El a zîmbit şi i-a zis: “100 de dolari sau mă piş!”

Doi olteni taie bomba cu ferastraul… Vine un ardelean si le spune ”Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica, ca expodeaza??”Oltenii: ”Nu-i nimic ca mai avem una… ”

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: “Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare” Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: “te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!” Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: “Ce faci aici?” “Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine” Căpitanul se uită la ea: “Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!”

Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Vamesul: Bonjour, monsieur ! Comment sava? Olteanul: Eu nu sint Sava, eu sint Popescu

Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
– Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
– Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?