Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:
– Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă!
Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice:
– Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta.

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l*ba?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie!

– Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

Ion și Gheorghe, la o bere:
– Bă, Ioane, după trei ani de căsătorie i-am găsit, în sfîrșit, punctul G lui nevastă-mea.
– Unde?
– La soru-sa!

Mai bine faceti dragoste, decat razboi!…sau faceti-le pe amandoua deodata: insurati-va!

Iata traducerea in romana unei melodii mexicane:
O paloma trista
Statea pe prispa
Si spargea nuci

Doua palome triste
Stateau pe prispe
Si spargeau nuuci

Trei palome triste
Stateau pe prispe
Si spargeau nuuuuci

Dar cu ce le spargeau, domn’e?
Cu ce le spargeau, domn’e?
Cucurucucuru, palomaa…

Un francez si un belgian naufragiaza impreuna cu o tipa faina pe una din insule din Pacific. Asa ca hotarasc ei sa stea de paza si sa se urce cu randul intr-un cocotier si sa vada daca nu cumva vine vreun vapor, dar nici unul sa nu se atinga de tipa. Asa ca se urca mai intai francezul si dupa un timp se uita se uita in jos si incepe sa arunce cu
nuci de cocos in jos si tipa la belgian sa o lase in pace pe tipa si sa nu o f*ta. Belgianul nevinovat spune: dar nu ii fac nimic; doar vorbesc si eu cu ea; uite ca ea e acolo si eu sunt aici. Francezul zice bine, bine numai sa nu te atingi de ea. Dupa un timp se intampla la fel, iar apoi fac schimb intre ei. Cand belgianul era sus francezul o ia pe fata si i-o trage. Se uita belgianul in departare si dupa un timp se uita in jos si
zic: da, de aici chiar ca ti se pare sa se f*t.

Este foarte la moda în ziua de azi.
Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: “La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!” sau pentru putina schimbare:”Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE.”
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te aflii în societate.

La noi, în România:
– Salariile cresc, scăzând
– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
– Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
– Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
– Plătim asistenţa medicală gratuită
– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
– Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
– Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
– Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
– Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
– Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
– S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
– Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
– Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
– Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
– O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
– Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
– Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
– Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
– Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
– S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
– Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
– Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
– Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
– Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!

Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.

Balada STAR TREK

Spatiu, spatiu,timp si viata, Nava Enterprize strabate,
Universul sta in fata. – Spatiu,timpu-n libertate.
Stelele sclipesc in zare. (1) Si la bord mi se socoate, (2)
Unele chear foarte tare. Traictorii ce strabate.

In comando au pornit, Jane Luck Pitcard de-o data,
Si nici cand nu au oprit. – C-o chelie pieptanata,
Cale lunga au strabatut, (3) Sus pe punte se arata, (4)
Tot sfarsitu-i inceput. Cam asa,cam dintr-o data.

-Ce e nou pe icea frate ? Rycher spune indicnat:
-Avem drum in libertate ? -Domle Data-i suparat.
-Sau avem iara probleme, Caci in rest nu e probleme,
Ca m-o apucat o lene… Doar o cearta printre stele.

-Data,ce-ai patit colega? -Nu.As vrea sa raportez,
Vrei sa zbori pe steaua… C-am visat azi un chinez,
Steaua aia parca…Vega? Care tot manca orez,
Sau tu asta v-ei nega ? Si va deveni obez.

-No…,ce are legatura, Greoger intervine,
Chinezu cu a ta tura, Spunind:-Uite cine vine!
In juru la o bordura, Ca sa salveze situatia,
Misiunea ta de-o luna ? Fiindca nu stie relatia.

Woorf,aproba casta-i baiul, Ooo,ne-ataca teroristii,
“Jigodienii vor malaiul. Ba nu! Astea-s Tyonistii,
Si ne-ataca dintr-o data.” Rimeaza cu resetystii.
-Nava noasrta inca-i toata. O sa le-o aratam la tristii!

-Scuturile activeaza, Pe ecran se dyspleiaza.
Toata lumae face paza. Adica se inmutreaza,
Si deschide apoi frecventa, Unu chel ca matura,
Sa le audien dementa. Si turtit ca Dacia.

-Ce vrei ma aratare ? -Ce ai comentat Pigarde ?
Vrei un fazer pe spinare ? Vreau pe Data asta arde,
Sau sa faci cale intoarsa. Inimioara mea cea verde,
Luate-ar un ciomag inteasta. Ca de nu,mi te v-oi pierde !

-Asta ti-e problema frate ? Dusmanii s-su enervat,
Date Greogher la oparte. Si cu raze multe-au dat.
Inchide pe loc frecventa. Insa scuturile tin,
Las, ca-i scot din cap dementa. Cu replica ceilalti vin.

-Aoleo, astea nu joaca! Concilier,madame,frati,
Insa, ia stati voi o leaca’1, Eu propun un sfat sa dati.
Ada’2 aci tastatura… Sau…mai bine las pe mine,
Sa distrug adunatura. Orice are leac, in fine.

Zece warp viteza frate, Prin subspatiu-n derivatie,
Sa-i luam pe de la spate, Fazerul de non creatie,
Sa le aratam ca poate, Spulbera pe loc dusmanul,
Nava Enterprize de toate. -Victorie ! Striga Luck-anul.
_________________________
‘1 leaca (arh.) = o tara (pop),un pic,putin.
‘2 ada^(pop) = a aduce;aici :adu.

Bere vs. Femeie, partea I
Trimis de: okay | Vizualizari: 13 | Comentarii: 0 Trimite unui prieten
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple rezervorul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : “Manânca e foarte bun si sanatos”!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!

Jurnalul unei neveste de informatician…
August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul! Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. .. soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc! Cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: “V”. Exact cum isi semneaza si e-mailurile…
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. A reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…
Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept, si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela, si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!!
A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! “Ok” a?? a zis el – “iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te-ntereseaza!”
Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat…”Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?”
Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand… “Da, draga!”
Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine… El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul, si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!
Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc – n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: “Da, draga…”

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D. O. S. : oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca “sotie”. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.

Bulă, ce a zis taică-tu’ când şi-a dat cu ciocanul in deget?
-Să repet şi înjuraturile, mămico?
-Bineînţeles ca nu, puişor.
-Hmmm… nimic.

De ce de la un timp este criză de ouă? Găinile au început să o ia la cioc.