Între manageri:
– Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
– Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
– Blondă sau brunetă?
– Cheală.

– Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
– Ar trebui să trăiţi la tropice.
– N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca

– Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
– O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.

– Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
– Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
– Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
– Am cîştigat 510. 000 lei!
– Da’ cine ţi-a dat numai 10. 000?
– Cum cine? Toţi…

Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
– Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic… Am început să rîd şi… am murit.
Cel cu frigul:
– Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…

Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
– Ştii… am fost aseară la curve!
– Ei şi?
– A întrebat mă-ta de tine!

O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă:
– Ei, a fost bine aseară?
– Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
– În Adam? Şi?
– Ei bine, acum ştiu ce înseamnă “a fi tare ca o frunză”!

-Care e cea mai urîtă femeie?
-Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.

O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
– Ce-i asta?
– Ceapă.
– Spune la diminutiv!
– Cepuţă.
– Spune cu L!
– Celuţă.

Se întîlnesc doi amici.
– Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
– Cum?
– Am auzit că nu ţi s-a sculat!

– Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
– Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
– Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
– Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.

– Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
– Dar cu cîte vrei să te însori?

– Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
– Păi ăsta e un transfer valutar!

– Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
– Dar v-o împachetăm!