– Vânzătorul: Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!!!
– Scoțianul: De care lingură, mare sau mică?

Urla unul: “GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?” La care nevastă-sa
îl întreabă “Dar cu cine vorbești, dragule?” “Cu Gicu la Cluj” “Si nu vrei sa
folosești telefonul?”

– Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
– Se înţelege că nu.
– Ei bine, nici el!

– Ia uita-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău ca bei asa mult.
– Nuuu,…. fac rău ca vreau sa umblu.

– Ia de la mine o sută de lei, cerșetorule. Nici eu nu câștig decât o amărâtă de leafă.
– De ce nu vă privatizaţi, ca mine?

– Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
– Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

– Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.

– Dacă vei continua să înveți la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
– Nu aveți decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500 lei pentru orice vizită!

– Cum ți-a plăcut Elveția? Nu-i așa că e extraordinar de frumoasă?
– Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munții și lacurile, băncile și curățenia, ce mai rămâne de capul ei?

– Cum își înșală nevasta bărbatul?
– Își agata blana în cuiul altuia.
– Dar de ce-l înșală?
– Ca socoteala de-acasă nu se potrivește cu cea din târg.

– Cum aprinde o blonda lumina după ce a făcut dragoste?
– Deschide ușa mașinii.

– Copii, azi vom folosi o metodă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvânt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
– Vedea! spun copiii în cor.
– Bine, are urechi, dar nu poate…
– Auzi!
-… are nas, dar nu poate…
– Să-şi sufle nasul!

– Chiar vreți sa va despărțiți de soția dv.? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani !…
– Si ce, dv. vi se pare ca n-am suferit destul ?

– Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
– Am prins 6 crapi, mamă.
– 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sînt facturaţi 8.

– Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.