Bulă:
-Ursule, eşti un animal atât de puternic, atât de fioros, cu blana aşa frumoasă, eşti regele pădurii, au pus numele tău şi unei mărci de bere…
Ursul:
– Cum, Dănuţ… ?

Bulă, spune-mi un nume de insectă! zice profesoara.
– Albină
-Mai spune-mi unul.
-Albină.
-Albină ai mai zis. Spune-mi ceva din capul tău!
Purice!

– Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il
intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Trei surori se căsătoresc în același timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înțeleg ele, femeile, să-și trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluți”:.
– Asa, mama va ști cat de mulțumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
– “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluți și mănâncă unu-doi pe zi.”
Sosește scrisoare de la fiica mijlocie:
– “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubește ardeii umpluți și mănâncă pe zi cate cinci, chiar sase bucăți.”
– “Ei, asa da”, gândește mama mulțumită.
Nu peste mult timp sosește scrisoare de la mezina familiei.
– “Ne simțim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluți. Mănâncă cate șapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă, și zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

-Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
-HAPSÂNI!

Bulă la scoală:
-Doamna profesoara unde pun baltonul?
-Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A doua zi vine Bulă la scoală:
-Doamnă unde pun baltonul?
-Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
-Doamnă dacă se spune palton și nu balton atunci de ce mă cheamă pe mine Bulă și nu p*la.

Bulă își duce trabantul la service.
– M-a lăsat motorul, vă rog să mi-l schimbați.
Vine Bulă peste 2 săptămâni.
-Ce motor mi-ați pus, că umblu cu el numai în zig-zag?
-Motor de ștergător de parbrize.

Bulă ii spune lui taica-su:
Bulă: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 și du-te.
Pleacă Bulă fericit și pe scările blocului se întâlnește cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bulă?
Bulă: Mi-a dat tata 100 lei sa mă duc la femei.
Maria: Bulă, dă suta încoace și vin-o cu mine
Pleacă Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament. Maria se dezbracă și se întinde pe pat.
Maria: Bulă, dezbracă-te.
Bulă se dezbracă.
Maria: Bulă, urca-te pe mine.
Bulă se urca.
Bulă, bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
Bulă bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
După ce chestia se repeta de câteva ori, Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria
Bulă: Tanti, dă suta încoace că văd că ești nehotărâtă.

Bulă era tare cretin și mă-sa disperată încerca sa-l facă sa învețe măcar câteva animale.
Il duce la zoo
Prima cușcă, cușca leilor,
mama: Ia zi mă, Bulă, ce animal e asta?
Bulă: Iepuraș.. !
Mama: Cum sa fie măi Bulă iepuraș? Nu vezi că are colți mari, e leu.
Următoarea cușca, cușca struților
Mama: Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma, e un animal cu pene, ce e?
Bulă: Iepuraș
Mama: Cum sa fie ma, iepuraș?!, e animalu ăla care sta cu capu-n nisip când se sperie, e struț
în sfârșit ajung și la cușca crocodilului.
Mama: Bulă, dacă nici acu’ nu-ți dai seama, te dau spre adopție
Bulă: Iepuraș!
Mama: Da-o dacu’ mă, Bulă ! Nu vezi ca stă în apa?
Bulă: Iepuraș de baltă

Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui

Bubulina se “dadea in barci” cu Trula, cand suna telefonul.
– Alo, da, draga… bine, draga… Pa, pa!
– Cine era la telefon? fu curios Trula.
– Bulă. Mi-a spus ca mai intarzie, ca e la o bere cu tine …

– Copii, care ştie de ce este plată plătica. ?
Ionică:
– Fiindcă trăieşte în apă sărată.
Costel:
– Fiindcă trăieşte în ocean.
Bulă:
– Fiindcă s-a fu**t cu balena.
Profesoara, intrigată, îl întreabă:
– Dacă tot eşti atât de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi?
– Fiindcă s-a uitat la plătică când se fu*ea cu balena…

– Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
– Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.

– Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
– Nu.
– Alinuţa, hai, te roagă mama… urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
– Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam…

– Alinutza , Alinutza, de ce nu intri in apa?
– Pt. ca daca ma inec ma omoara tata…