Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

Aceia care nu studiază istoria îi vor repeta greşelile. Aceia care o studiază, vor găsi alte căi de a greşi.

Acei care vor să înveţe vor învăţa. Acei care nu vor să înveţe vor conduce întreprinderi.

Bis = Un cuvânt care nu mai are nici un sens pentru bărbații care au trecut de 50 de ani

Asa ești tu idiot de obicei sau azi e vreo ocazie speciala?

Ar trebui să îndrăgim animalele… Sunt atât de gustoase….

-Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
-Ordonați, să trăiți!
-Vezi că mâine iți trimit o trupă de tineri să-i inițiezi, da’ vezi că ăștia nu-s ca ceilalți! Sunt studenți, băieți finuți, rafinați, stilați
-Da, săa trăiți!
-Vezi că o să-ți pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii că dracii te ia!
-Pai și ce să le răspund, să trăiți?
-Ba, nu știu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! ‘nteles??!!!
-Da, să trăiți!!!
Peste o săptămână…
-Ia zi mă, cum a fost?
-Cum ați ordonat, să trăiți!
-Te-au întrebat?
-Da, să trăiți!
-Si cum ai scos cămașa?
-Răspunsuri la derută!
-De exemplu?
-Pai, când mă întrebau, răspundeam la derută: “Ia mai du-te-n p*z*a mă-tii”!

Merge iepurașul prin pădure, la un moment dat îl vede pe urs pe un Harley Davidson.
Il oprește și îl roagă să îl plimbe și pe el un pic. Urcându-se amândoi, ursul ii zice iepurașului:
-Vezi hârtia aia de acolo, mă crezi ca mă opresc la un metru de ea?
-Hai să văd!
Își ia viteză, frână, se dă jos, iepurașu’ măsoară, exact un metru. Mai merg ei, ursu iar:
-Bă, vezi copacul ăla de acolo? Mă opresc la 10 cm de el.
La care iepurașul:
-Hai s-o vedem și pe asta. Viteză, frână, se dă jos iepurașu’ măsoară, exact 10cm. Mai merg ei un pic când, zice ursu:
-Bă vezi prăpastia aia de acolo, mă opresc la 1cm de ea. La care iepurașu’:
-Auzi ursu’, ce-ar fi să ne întoarcem la hârtiuță?

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne… ce ma fac… fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la bătrânețe… Doamne, a trecut la creștinism…
-Stai liniștit, Rabi, și al Meu…

HAREM = Visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme singur pe canapeaua din sufragerie

A pune întrebări tîmpite este mai uşor decît să corectezi greşeli tîmpite.

****

Se trezește badea Gheorghe dis de dimineață și se duce la baie. Se uită în oglindă și începe să-și dea palme. După vreo juma de oră se scoală și nevastă-sa. Se duce ea la bucătărie și după ceva vreme îl strigă:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Așa deci, Gheorghe mă chema!

*Este adevărat, doctore, ca atunci când cineva moare în somn, nu știe nimic până doua zi?

La o stână, tatăl si fiul:
-Tată, mi-e foame!
-Unge-ți o felie de pită cu untură!
Merge fiul, își pregătește de mâncare dar scapă felia de pita pe jos! Speriat, aleargă la tată-său:
-Tată, am scăpat pita pe jos! Uite, a căzut cu fata în sus!!!
-Vai de mine, zice tată-său! Asta e o minune! Să mergem la staroste, că el e înțelept și va ști să ne zică ce înseamnă asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a întâmplat:
-Da’, bade Gheorghe, nu trebuia să pice invers?
– Nu, bre! Pita a căzut bine, untura n-a fost pusă unde trebuie!

“Q:De ce n-are găina țâțe?
-R:Da’ ce, cocosu’ are mâini?”