– Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămășii?
– Dar nu e decât…o pata de bulion!
– Da?! Si cum o cheamă pe roșia care te-a pătat?

Purecele și soția sa stau la taclale. Purecele întreabă:
-Unde zici sa mergem anu’ asta an excursie ?
-Pe Coasta de Azor !

-Care e culmea strabismului?
-Sa se uite ciclopul chiorâș…

Ca o gospodină grijulie ce este, dânsa se îngrijește totdeauna de…coarnele soțului !

Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
– O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
– Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!

Un cioban cumpără un berbec tânăr pentru turma lui. După o săptămână se duce să se plângă celui care i-l vânduse ca berbecul nu „mişcă” deloc.
– Du-l la veterinar! îi spune acesta.
Peste altă săptămână iar se întâlnesc cei doi.
-Am fost şi după ce l-a tratat, a mârlit toate oile la stână, a rupt gardul, a mărlit şi oile vecinului şi încă mai avea pofta.
-I-auzi?! Şi nu ştii ce i-a dat veterinarul?
Nişte pastile albastre… nu ştiu cum le zice… dar au gust de mentă!

Cum au dispărut dinozaurii?
S-au mâncat unul pe altul pana nu a mai rămas nici unul!

Întrebare la Radio Erevan:
– Îşi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională?
– Da, dar costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.

Un tip lovește Mertanu’ unei prostituate care se ia de el:
-De-ai ști câtă m*ie am luat ca să-mi iau mașina asta !!!
-Da’ să vezi cata m*ie o să iei ca s-o repari !

Judecătorul întreabă martorul:
– Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă nici de soacră!

Vin “botezat”:
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
– Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
– 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
– Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
– Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

Bulă se însoară, are loc nunta, iar după câteva zile prietenii îl întreabă:
-Mai Bulă, cum a fost mireasa ? A fost fată mare ?
Bulă răspunde:
-După unii DA, după alții NU !

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
– Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
– Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
– Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
– Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

“Singurele cuvinte în engleza pe care le-am văzut în Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)