Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție. Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Il cheamă la el pe soldat, îl examinează se uita ba în oglindă, ba la soldat și în cele din urma îl întreabă:
– Ascultă soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?
– Nu, să trăiți, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

Bula și cu Strula s-au dus sa paste porcii prin pădure.
Ei s-au luat la joaca și au pierdut porcii.
Văzând ca i-au pierdut, au început a plânge și a-i cauta peste tot.
S-au întors acasă și s-au suit în pod unde i-au cautat și acolo.
Uitându-se printr-o gaura din podea, părintii lor făceau dragoste.
Mama lui Bula ii zice tatălui sau:
– Ce banana frumoasa ai.
Tatăl ii zice mamei:
– Ce pădure frumoasa ai.
Bula zice din pod:
– “Si porcii mei nu-s pe acolo?”

” Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. ”
ERNEST HEMINGWAY

ACTRIŢĂ – Matriţă pentru fabricarea acelor.

– Ştii câţi ani poartă olteanul o bască?
– ?
– Îţi spun eu: 3 ani.
– Cum aşa?
– Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.

La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)

Cica apare Zana cea Buna în casa Cenușăresei:
– Cenușăreaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sârme…
– Nee, am trening Sergio Tacchini.
– Un pantofior meseriaș, atlaz, mărimea 36 ?
– Nah, am ghete Reebok !
– O caleașcă, valet, nimic ?
– Mi-a luat mama Cielo !
– Da’ ce mama mamă-tii vrei, ca vreau sa fac bine în seara asta și nu iese nimic la interval ???
– Pai, ce-ar fi sa-mi lași un sterilet pentru balul din seara asta…
– Un CE ? Cenușăreaso, ești în bozii, nu ți-e bine, pot să-ți dau ce vrei, și tu n-ai chef decât de un sterilet ?
– Da, zâno, e tot ce-mi doresc.
– Bine, Cenușăreaso.
Ii da steriletu’, și-l pune Cenușăreasa și pleacă fericita la bal. A doua zi dimineață, se întoarce albastra, crăcănată, mai mult moarta decât vie acasă. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
– Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis fa, ca după 12 noaptea se face bostan ???

În timp ce-şi scria numele în registrul hotelului, turistul observă un purice ţopăind de colo pana colo.
– Domnule, îi spune el recepţionerului, aveţi nişte purici foarte expeditivi! Abia am sosit şi ei se şi interesează cum mă numesc şi în ce cameră o să stau.

– Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriţi?
– Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

La un concurs de micromodele de maşini, americanul se prezintă cu un model nou de maşină miniaturală, cât un cărăbuş. Francezul se mândreşte cu unul cât o nuca. Bulă aşază pe pista de concurs un purice. În timpul probelor, maşinile celor doi concurenţi mergeau foarte silenţios, doar a lui Bulă sărea.
-De ce maşina dumneavoastră se deplasează prin salturi? întreabă preşedintele juriului.
-Ştiţi, zice Bulă, şoferul e răcit şi strănută.

Bush, Putin si Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush: -Ba am trecut peste tara mea.
Pilotul: -De unde sti ma?
Bush: -Uite cea mai mare fabrica de matase.
Pilotul: -Baga-mi-as p*la-n ea.
Dupa un timp V. Putin zice : -Asta-i tara mea.
Pilotul : -De unde sti ma?
V. Putin : – Cea mai mare fabrica de vodca uite-o aici!
Pilotul: -Baga-mi-as p*la-n ea.
La un moment dat Iliescu tipa :
-Asta-i tara mea.
Pilotul : -De unde sti ma ?
Iliescu : -Uite cea mai mare fabrica de sarma ghimpata, mai bagati p*la-n ea daca mai poti.

EXTRACTOR – Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.

Într-o agenție matrimonială:
– Si ce dacă are trei condamnări? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, se uită și el ce scrie acolo. Scria: arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.

Un evreu bătrân și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tânărul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndrăgostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la creștinism.
Bătrânul evreu moare de inima rea și fiind asa de credincios ajunge în rai.
Supărat leoarcă se tot plimba în sus și-n jos cu Talmudul în mână, până când într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
– De ce ești asa de cătrănit moșule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toată tărășenia cu fii-su și cu trecerea dela religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu răbdare și la urma îi zise evreului :
– Stai moșule liniștit ca nu ești primul căruia i se întâmplă asa ceva. Si eu cu fii-miu am pățit la fel.
– Si ce-ai făcut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !