– Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
– O, da! Două maşini.

Întrebare la Radio Erevan:
– Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
– În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la “pe viaţă”…

La Radio Erevan se întreabă:
-Este adevărat că ruşii au fost primii care au fotografiat cealaltă faţă a Lunii?
-În principiu da. Comitetul Central își ţine ședințele acolo.

– Scuzați-mă, domnule, că v-am lăsat să așteptați atât de mult și nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!

Bernard Saw a fost întrebat de un curios:
– Ce părere aveţi, dacă Sakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
– Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
– De ce?
– Nu vă daţi seama? Ar avea o vârstă de peste cinci sute de ani.

Bulă: Da-mi 1. 000 mii de lei
Bunica: Pana când?
Bulă: Pana când nu-ți f*t una-n cap.

– Mamă, zise Bulă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar când m-ai văzut tu stând de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.

O tipă destul de săracă se mută la oraș cu fiul ei Ionuț. După puțin timp își cumpără casă, mașină, haine, etc. fără să aibă vreun servici. Un polițai, văzând acestea, se hotărăște să meargă la ea acasă și să o interogheze puțin, ca să afle cum face bani:
Pol.-Cum ați reușit să aveți atât de multe, într-un timp atât de scurt?
Ea:-Păi, din pariuri, nu sunt ilegale, nu?
Pol.-Nu. Dar cum faci?
Ea: -Punem pariu pe 1000 de euro că nu poți să faci ce face fiul meu Ionuț?
Pol.-Da!
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe un sân.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe burtă.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama intre picioare.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, ia puţulica și înfăşoar-o după deget!
…

– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
– A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
– Nu, sînt vînzător de încălţăminte.

Care-i culmea englezei?
I want you!
I dream you!
I need you!
I fuck you!
I vrea tu!

O tipa simpatică, aude că aviatorii sunt băieți faini și cu “pregătire” deosebită într-o anumita direcție, se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă
“manșa” serii. Dansează cu unul cu altul, se lipește de băieți, le activează
“manșele” și compară… Din dans în dans dă peste un aviator chipeș, dar care nu se lăsa nici cum activat… Mirată și supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
Dama:- Domnule sunteți cumva pilot?
Aviatorul: – Da!!!
D:- Şi-atunci unde este manșa pentru care sunt renumiți aviatorii?
A:- Păi eu sunt mecanic de bord … lucrez mai mult cu elicea…

Ana o întreabă pe prietena sa Lili:
-De ce crezi ca vântul de dimineață e atât de rece?
-Pentru ca a stat toată noaptea afara, răspunde aceasta cu convingere.

– Domnule director, vă văd supărat.
– Secretara mea…
– Ce s-a întîmplat?
– Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…

Un bețiv se întorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fata ușii și încercă sa introducă cheia în broască dar nu reușește. Atunci acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și deshide ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

Aflata în stațiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu următorul conținut: “Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei săptămâni am slăbit la jumătate. Sa mai continuu?” “Inca trei săptămâni!”sosește prompt răspunsul.