– De ce esti fericit, taticule?
– Mama ta a salvat astazi o multime de vieti!
– Cum a facut asta, taticule?
– Dimineata nu a putut porni masina!

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat ca cosmonautul Iuri Gagarin a câștigat o excursie in SUA?
Răspuns:
– In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numește Iuri ci Oleg și nici măcar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost în SUA ci în Kiev și nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a câștigat-o ci i-a fost furata.

Pe stadionul SAINT-DENIS din Franța izbucnește o încăierare.
-Ce se întâmplă acolo ? întreabă un spectator care nu vedea nimic.
-Suporterii englezi îl caftesc pe arbitru.
-Bine, dar meciul nu a început încă !
-Treaba este ca imediat după meci pleacă ultimul tren spre Londra și lor le este frica sa nu întârzie.

Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine “exponat”.

Abia sosiţi într-un oraş american, doi străini întreabă un localnic unde pot găsi ceva de băut.
– În oraşul nostru, le spuse acesta, se foloseşte whisky numai pentru muşcătura de şarpe. Ori, în tot oraşul există un singur şarpe şi ora e cam târzie. Vă sfătuiesc să vă grăbiţi şi să luaţi loc la coadă până nu-şi epuizează şarpele muşcăturile…

S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?” (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

I:-Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
R:- Cand cad pe spate amandoua incep sa dea din picioare…

Într-un local erau mai multi cowboyi și șeriful pe scaun lângă bar fumând un trabuc.
La un moment dat intra unul în bar și trăgând cu pistolul ii retează vârful trabucului șerifului spunând:
-I`m Billy!
Văzând aceasta întâmplare altul se ridica și ii mai retează o bucata din trabucul șerifului cu pistolul spunând :
-I`m Jack!
Apoi altul se ridica și îl împușca pe șerif în cap împrăștiindu-i creerii peste tot spunând:
-I`m SORRY!!!

Din cugetările lui Becali:
“Si este cineva acuma pe Chat?…Dacă intru și nu e nimeni, ce fac?… Stau asa, ca Bulă, singur acolo?”

A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)

Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani:
– De când iau Viagra, mă simt ca de 20!
– Da’ de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjează grozav la grădinărit…

Finii se duc în vizita la nași. Acolo, nasul îi întreabă dacă nu vor o cafea!
– Bineînțeles, nașule!
Se duce nașul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ață și o trece pe deasupra ibricului aburind. Ia 2 cești și își servește finii cu cafeaua astfel obținută.
După ce aceștia au băut apa de cafea, nașul ii întreabă dacă mai doresc una!!!
Finii răspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc și nașii la fini, iar finul ii întreabă dacă nu vor o cafea! Aceștia răspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cești pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un bob de cafea, îl leagă cu o ață și îl trece pe deasupra ceștilor (prin abur).
La care nașul îl întreabă ‘de ce nu ai fiert bobul?’
– Pai a fost așa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecută, ca n-am putut sa dorm toată noaptea!

Bulă și Ştrulă mâncând:
-Ştrulă, ție nu-ți plac ardeii de nici o culoare???
-Nu, nici galbeni, nici roșii, nici verzi !!!

– Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puștiulică! Nu poți să cumperi nimic cu ea.
– Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticu’ m-a trimis doar s-o schimb.