Adâncimea gândurilor unui barbat, este invers proporţională cu adâncimea decolteului unei femei .

Două blonde se ceartă. La un moment dat, una nu mai rabdă şi zice:
– Tu ştii cine e soţul meu?
– Da, ştiu, UN IDIOT, doar un idiot se poate însura cu una ca tine!

Statusul de pe facebook este la fel ca si lenjeria de corp: trebuie schimbat. Macar uneori!

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
– Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

Gicu are o problema suparatoare, si pentru asta se duce sa consulte un medic. Ii spune medicului:

– Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum parca a intrecut masura! Eu fac inot de performanta si chestia asta imi reduce viteza in apa!

Medicul il consulta, ii face analize, radiografii, tot ce trebuie. Apoi se scarpina in cap, se gandeste, se mai consulta si cu alti colegi, si in final, cu o penseta, ii extrage din organ …o furnica!

I-o arata lui Gicu si-i spune:

– Uite, domnule! Asta era cauza! Extraordinar, n-am mai intalnit un asemenea caz…

– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?

– Absolut nimic, tinere, dar furnica ramane aici! Pare foarte promitatoare!

– Iubitule, îmi juri că dacă mă vei înşela vreodată, îţi vei tăia … bijuteria?!
– NUUU, EŞTI NEBUNĂ?!
– În schimb, eu JUR CĂ AM SĂ ŢI-O TAI!

Un ardelean in varsta calatoreste cu autobuzul de la Cluj la Timisoara. Drumul e lung si ardeleanul se cam plictiseste. Intr-un sat, se urca o domnisoara si ia loc pe scaunul din fata ardeleanului. Ea se uita la el, apoi priveste pe geam. Se uita si el la ea, apoi priveste si el pe geam… Mai merg ei o vreme, schimband uneori priviri in tacere, dar deodata ardeleanul izbucneste in ras. Domnisoara e mirata, dar se abtine sa spuna ceva.

Dupa alti cativa kilometri, ardeleanul izbucneste din nou in ras, si mai tare. De data asta, domnisoara il intreaba:

– Ce este bade, ce s-a intamplat?

– Nimic, domnisoara, dar ma plictisesc si imi spun singur bancuri in gand, sa mai treaca timpul…

Mai merg ei o vreme, si ardeleanul izbucneste intr-un ras grozav, de nu se mai oprea, cu lacrimi . Domnisoara se simte frustrata si se infurie:

– Bade, ce faci dumneata aici?! Nu cumva razi de mine?!

La care ardeleanul, dupa ce se chinuie sa se opreasca din ras, ii spune:

– Stai linistita, domnisoara… nu radeam de dumneata, dar stii…eu imi spun bancuri… Si adineauri tocmai mi-am spus un banc nou, pe care nu-l stiam nici eu!

Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
– Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: “Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa rada isteric:
– Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?
– Da.
– Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!

Nu pot să dorm liniștit atunci când știu că mâncării îi e frig în frigider…

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
Soţul: – CA PROFESOARĂ???

Sfantul Vasile e foarte suparat si se duce la Dumnezeu sa i se planga:
– Doamne, dintre toti sfintii, ziua mea e exact pe 1 ianuarie, cand oamenii sunt deja obositi si ametiti de revelion si de venirea Anului Nou, si ma serbeaza mahmuri! De ce trebuie sa indur tocmai eu pedeapsa asta?! Alti sfinti sunt serbati cu respect, doar eu sunt serbat ca o prelungire la alta sarbatoare…
Dumnezeu ii raspunde:
– Fiule, iti inteleg supararea, dar te-ai gandit ca in asta exista si mari avantaje?!
Sf.Vasile se mira:
– Ce avantaje, Doamne?!
Dumnezeu continua:
– Pai, mai intai, toti au liber si te serbeaza bucuros, fara scuza ca au avut zi de munca… Apoi, au deja bucate si bautura, pregatite si ramase de la Craciun si Revelion, fiindca toti au obiceiul sa pregateasca mai mult decat le trebuie de sarbatori, si nu trebuie sa cheltuiasca in plus pentru a te serba pe tine.
Sf.Vasile se revolta:
– Dar, Doamne, eu nu ma gandeam la o petrecere cu mancare si bautura cand ziceam sa ma serbeze… Ci la ceva mult mai spiritual, cum au alti sfinti…
Dumnezeu replica:
– Mai Vasile, tu esti deja sfant! Ce nu-ti ajunge?! Uite, ca sa nu fii suparat, iti dau voie sa faci minuni mari in fiecare an de ziua ta de sfant, unde vrei tu, pentru cei care te serbeaza. Dar cu o conditie: sa nu inteleaga nimic din ele preotii!

Anul 2020. Trupele speciale au dispersat un miting neautorizat, la care matematicienii distribuiau pliante cu tabla înmulțirii

In timpul comunismului de la noi, pe la inceputuri, s-a facut propunerea, de catre sefii partidului comunist, catre Academie, sa se uneasca Institutul de Geologie cu Institutul de Geografie din cadrul Academiei Romane. Specialistii din domeniu, din cele doua institute, au ramas uluiti si consternati!

Reunirea celor doua institutii urma sa fie hotarata de Plenul Academiei. La sedinta respectiva a luat cuvantul Grigore Moisil, cunoscut pentru ironia acida pe care o poseda.

El a spus:

– Tovarasi, nu este rau sa se uneasca aceste doua Institute, dar eu propun ca in cadrul noului Institut sa se treaca si Geofizica, si Geotehnica, si Geodezia, si Geochimia, si Geotermia, iar ca treaba sa fie completa, sa fie trecuta si Geometria, iar ca Presedinte al acestei Institutii sa fie numit respectabilul Geo Bogza!

Bineinteles ca propunerea a cazut cu brio !

La tribunal, judecatorul ii citeste sentinta celui judecat, un locatar dintr-un bloc ANL:
– Ati fost gasit vinovat de deranjarea linistii publice si amendat cu suma de 500 lei.
Pe viitor, trageti apa mai incet!

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic, si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea.

Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele si marimile. Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.

Un jurnalist il intreaba pe chirurg:

– Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient?

Chirurgul raspunde:

– Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt proctolog!