Cea mai tare reclama de vandut miei de Pasti:

“Ia mielu lu Iisuselu!!!
Daca nu iei esti prostelu!…”

Se spune ca femeia ideala nu exista. M-am privit in oglinda. Mint cu nerusinare, ticalosii!

Culturismul naşte pasiuni în sânul comunităţii rrome: “Trag de fiare vechi toată noaptea”

sursa,tnr .

Un bogatas excentric da o petrecere acasa pentru amicii sai. In gradina, toti sunt uimiti sa vada ca el avea un bazin plin cu crocodili.

La un moment dat, gazda anunta:

– Prieteni, sunt in toane foarte bune azi, si o sa implinesc trei dorinte celui care poate sa traverseze inot acest bazin!

Toti se uita unii la altii, dar nimeni nu are curajul sa sara. Deodata, se aude un PLEOSC mare, si apoi se vede in bazin un om inotand disperat sa iasa afara. Din fericire, reuseste sa scape cu viata. Gazda ii spune:

– Bravo, frate, nu banuiam ca esti asa de curajos! Zi, care sunt cele 3 dorinte ale tale?

– Unu, da-mi o pusca. Doi, da-mi si gloante. Trei, arata-mi-l pe idiotul care m-a impins!

CFR Marfă suplimentează garniturile pentru românii care pleacă în Vamă de 1 Mai!

sursa,TNR.

Doi contabili se prezinta la un concurs pentru un post liber si ajung in ultima etapa. Li se da un test de cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor finale. Peste două saptamani cei doi concurenti sunt chemati in biroul managerului.

– Ei bine, amandoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totusi, il vom angaja pe el!

– Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?

– Pentru ca la ultima intrebare, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

Bărbaţii, mari fani ai serialului Suleyman Magnificul: E super, două ore nu ne bat nevestele la cap!

sursa tnr .

Intr-o zi, Gheorghe și Vasile se intalnesc pe strada. Vasile arata rau de tot, plin de zgarieturi pe maini si pe fata, chiar schioapata un pic.

Curios, Gheorghe il intreaba ce a patit. Vasile povesteste:

– Ma plimbam pe strada intr-o zi si am observat ca la multe curti scria: “Caine rau!”

– Si te-a atacat un caine?!

– Stai sa vezi… La o curte scria altceva: “Papagal periculos!” Mi s-a parut ceva curios, si m-am uitat peste gard. Se vedea o colivie cu un papagal inofensiv… M-am gandit, ce sa fie periculos la un amarat de papagal inchis in colivie? Si am intrat in curte, sa-l vad mai de aproape. Si atunci ce crezi ca a zis dihania?!

– Ce?!

– Pe el, Grivei!!!

Pe vremea cand se calatorea mai mult pe cal, intr-o zi de Sfintii Mucenici, cand se beau 44 de pahare cu vin, un popa a baut intr-un sat vecin mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.

Ca sa nu se faca de ras in fata satenilor, popa incepe sa se roage in gand la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Dupa ceva rugaciuni, se simte mai in putere. Se ridica brusc, o ia drept spre cal si cu un efort sare in sa, dar cade in partea cealalta a calului.

Atunci popa zice:

– Hoo, mucenicii dracului! Ce ma-mpingeti toti odata?!

Un orb merge sa viziteze Texasul pentru prima oara in viata sa. In avion, luandu-si locul pe scaun, el exclama: “Doamne, ce scaune mari!” Un texan de pe scaunul vecin ii spune: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”

Ajuns in Texas, orbul intra intr-un bar ca sa bea o bere. Barmanul ii umple o halba uriasa. “Ce halbe mari aveti in Texas!” exclama orbul. Barmanul ii zice: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”

Dupa un timp, orbul intreaba unde este toaleta. “A doua usa pe stanga” ii spune barmanul.

Orbul se indreapta spre toaleta, dar din greseala trece de a doua usa si intra pe a treia usa, care dadea spre o piscina, si cade in apa.

Speriat de moarte, el incepe sa strige: “Ajutor! Nu trageti apa!”

O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.

– Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…

– Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.

– Dar imi vine sa vomit!

– Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.

Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.

– Te simti mai bine acum? intreaba mama.

– Da, am vomitat un pic si e mai bine…

– Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.

– N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.

Bob e ingrijorat ca sotia lui, Meg, s-ar putea sa-si piarda auzul, fiindca nu ii raspunde la intrebari. Asa ca se duce la medicul de familie ca sa ii ceara un sfat.

Medicul ii spune:

– Uite cum sa faci. Stai la vreo 10 metri de ea si pune-i o intrebare, vorbind normal. Daca nu iti raspunde, apropie-te la 8 metri si intreaba iar. Apoi la 6 metri, si la 4 metri, si tot asa… Ca sa vezi de la ce distanta te aude.

Zis si facut. Dupa-amiaza, Meg e in bucatarie, iar Bob e in sufragerie, la vreo 10 metri de ea. Bob intreaba:

– Meg, ce avem la cina in seara asta?

Nici un raspuns. Se apropie Bob la 8 metri si repeta intrebarea. Nimic. Nici la 6 metri, nici la 4 metri… In fine, cand Bob ajunge chiar in spatele ei, vine raspunsul:

– Bob draga, de ce ma tot intrebi?! Iti raspund pentru a 5-a oara: Avem pui!

Un avocat trece printr-o operatie chirurgicala majora. Dupa operatie, sotia lui statea langa el, asteptand ca el sa se trezeasca din anestezie.

La un moment dat, el deschide ochii pe jumatate, o vede si spune: “Esti frumoasa!” Apoi adoarme iarasi. Sotia, uimita de cuvintele lui, fiindca nu i le mai spusese de multi ani, ramane langa el mai departe.

Dupa un timp, el se trezeste iar si ii spune: “Esti draguta!”

Mirata, sotia il intreaba: “Bine, dar mai devreme eram frumoasa… Acum sunt doar draguta?!”

El ii raspunde: “Pai, da, a cam trecut efectul drogurilor…!”

Un ateu si un credincios discuta in contradictoriu despre existenta lui Dumnezeu. Ateul tine mortis sa nu creada in Dumnezeu, iar credinciosul este exasperat ca nu-l poate convinge.

Intr-un final, credinciosul exclama:

– Deci, in final, care este cel mai important motiv al tau sa nu crezi ca Dumnezeu exista?

– Foarte simplu! raspunde ateul. Nu l-am vazut niciodata cu ochii mei!

Atunci credinciosul replica:

– Dar crezi ca exista un miliard de dolari?!

– Bineinteles!

– Si ai vazut tu vreodata banii astia cu ochii tai?!

Un contribuabil se duce la un contabil celebru, pentru a primi sfaturi de specialitate.

– Cat ma costa o consultatie cu dvs.?

– O nimica toata, 200 Euro pentru 3 întrebari!

– Ah, dar de ce asa de mult?

– Dragul meu, la cat de incurcate sunt legile de azi, te asigur ca sfatul meu merita macar atata. Care este cea de-a treia întrebare?