‎-Spuneti-mi va rog, ce este mai important pentru o femeie, inteligenta sau frumusetea?
-Inteligenta intrebare!
-Frumos raspuns!

-Toata noaptea n-am inchis un ochi. Tu sforaiai, cainele latra…
-Si ce ai fi vrut? Cainele sa sforaie si eu sa latru?

Azi-dimineata a venit soacra-mea pe la noi. Cand am deschis usa,m-a intrebat: “Pot sa stau aici cateva zile?” “fireste ca poti”, i-am raspuns si am inchis usa.

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca.

Daca un domn ii spune unei doamne “Te inteleg din jumatate de cuvant”, aceasta de fapt inseamna “Vorbesti de doua ori mai mult decat trebuie”!

Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
– Ce inghesuiala, ingrozitor!
– Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera…

Vodka e la fel ca internetul – te conecteaza cu oameni necunoscuti si te ajuta sa comunici cu ei!
Hic-Hic!

A venit sa-mi spuna doua vesti: una rea si una buna. Pe cea buna n-a apucat sa mi-o spuna!

În Norvegia, sub semnul “sens giratoriu” este scris: “NU mai mult de trei ori!”

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
– Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
– N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!

Un tip catre un prieten:
– Stiu ca se spune “logica feminina”, dar de ce sa ma tarasca prin tot talciocul pentru a-mi arata o fusta care nu-i place?

Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil!

Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la servici ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

În sala de judecată.
– Care este motivul divorţului?
– Ea m-a numit prostănac…
– Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
– Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
– Păi şi care a fost contextul?
– Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

O tipa simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .